5 Ngôn Ngữ Tình Yêu Reviews

Bạn không nhất thiết phải có đủ 5 “ngôn ngữ” trong tình yêu để duy trì một mối quan hệ hạnh phúc. Điều quan trọng để duy trì mối quan hệ nằm ở việc hai người phải cùng nói chung một “ngôn ngữ”.

"5 ngôn ngữ tình yêu" là một cuốn sách nổi tiếng của tác giả Gary Chapman. Khái niệm "ngôn ngữ" trong tình yêu không chỉ là những lời nói. Ngôn ngữ tình yêu là cách bạn thể hiện và trải nghiệm tình yêu. Ở đây là sự đồng điệu, thấu hiểu và tương tác với nhau qua một "cách thức". Lấy ví dụ từ sự khác biệt ngôn ngữ giữa các quốc gia; khi hai người dù yêu nhau nhưng một người nói tiếng Anh, một người nói tiếng Trung để bày tỏ cảm xúc của mình thì dù trong lòng họ có đam mê nồng cháy thế nào cũng khó có thể truyền tải được thông điệp mình muốn. 

Tất nhiên, tình yêu được củng cố, trao đổi, chia sẻ bằng tới 5 ngôn ngữ chứ không chỉ đơn thuần là lời nói. Bạn có thể không cần sử dụng cả 5 ngôn ngữ tình yêu trong mối quan hệ nhưng chí ít, phải hiểu đối phương đang sử dụng ngôn ngữ nào để hồi đáp phù hợp. Tình yêu có bền vững hay không đều nằm ở việc liệu hai người có chung một "tiếng nói" để biết cách khiến người yêu hạnh phúc. 

Ngôn ngữ thứ nhất: Những từ ngữ yêu thương

Chúng ta dễ hiểu một con người nhất, đặc biệt là người mình yêu qua lời nói. Đó là lý do "những từ ngữ yêu thương" là ngôn ngữ tình yêu đầu tiên được nhiều người sử dụng nhất. Với đa số mọi người, nói lời yêu ai đó vốn không phải điều khó khăn. Bạn thực hành những lời yêu thương hàng ngày với người thương: "Anh yêu em", "em nhớ anh lắm" hay "Mình thương cậu thật nhiều"...

Nhưng vì đó là điều dễ dàng nhất với đa số mọi người, lời nói dường như trở thành không đủ trong các mối quan hệ. Yếu tố nền tảng từ ngữ yêu thương không còn đủ trong cuộc sống hiện đại khi chủ nghĩa vật chất, sự đòi hỏi nhiều trải nghiệm ngày càng yêu cầu các cặp đôi cần đa dạng hóa hình thức thấu hiểu, gắn kết. Không chỉ trong tình yêu, chúng ta thường không quá coi trọng những thứ dễ dàng đạt được. "Anh yêu em" có thể mào đầu cho một mối quan hệ nhưng để đi đến những chân trời tình yêu xa hơn, cần nhiều hơn là lời nói.

Với văn hóa Á Đông, ngược lại, việc nói lời yêu thương không phải điều dễ dàng, nhất là thế hệ đi trước. Hiểu ngôn ngữ tình yêu, người ta thấy đó là điều quan trọng trong cả các mối quan hệ gia đình giữa bố mẹ với con cái, giữa những người bạn thân. Chúng ta có thể thấy những đứa trẻ phương Tây nói "con yêu mẹ" hay bố mẹ nói lời cảm ơn con cái dễ dàng. Hóa ra, ngôn ngữ yêu thương với nhiều người cũng không đơn giản. Vậy với nhiều người phương Đông, trong câu chuyện tình yêu của thế hệ cũ, tình yêu được trao đổi và gửi gắm qua ngôn ngữ gì?

Ngôn ngữ thứ hai: Hành động quan tâm

Bạn chắc hẳn đã từng nghe những câu kiểu: "Em không muốn anh chỉ nói, em muốn thấy những điều anh thực sự làm được". Gary Chapman gọi đó là "Acts of Service" - những hành động thể hiện sự quan tâm hỗ trợ nhau trong tình yêu và cuộc sống, từ những cử chỉ đơn giản, ý nhị như xách đồ hộ, nấu một nồi cháo khi ốm cho đến những hỗ trợ lớn hơn, gánh vác trách nhiệm cùng nhau trong việc cùng nuôi dạy con cái.

Mệt mỏi vì phải nghe những câu nói trót lưỡi đầu môi, nhiều người mong muốn thấy hành động ở người yêu mình. "Em cần anh quan tâm em hơn" - hãy để ý tới những điều em mong muốn dù em chưa nói, dẫn em đi quán ăn em yêu thích mà không suốt ngày hỏi "em muốn ăn gì". Hành động quan tâm là một phổ rộng, đôi khi bao trùm cả những ngôn ngữ khác. Ở mức lý tưởng, nhiều người coi đó có thể là sự hy sinh vì nhau trong tình yêu.

Hãy nói về tình yêu gia đình một chút với ngôn ngữ này. Những bậc bố mẹ châu Á không mạnh thể hiện ngôn ngữ yêu thương nhưng luôn theo sát con cái cùng vô vàn hành động quan tâm. Từng có bài viết chia sẻ về câu chuyện "Gọt hoa quả và sự yêu thương ngọt ngào của người châu Á". Bà mẹ châu Á đôi khi lúng túng để nói câu "Mẹ yêu con" nhưng những đĩa hoa quả được gọt và bày chỉn chu trên đĩa, khẽ khàng đưa vào bàn khi con đang học là một trong những "Acts of Service" tuyệt vời nhất trên đời.

Ngôn ngữ thứ ba: Khoảng thời gian ý nghĩa

Để thể hiện tình yêu, sự công nhận và khiến ai đó hạnh phúc trong tình yêu, đôi khi lời nói và hành động hỗ trợ, giúp đỡ, gánh vác trách nhiệm không phải điều quan trọng nhất. Sự cần thiết của những khoảng thời gian có ý nghĩa, chất lượng (Quality time) là cách để hai người thực sự cảm nhận sự hiện diện của mình trong cuộc đời đối phương.

Có một ví dụ rất nhỏ ở trong rạp chiếu phim. Bạn có bao giờ để ý rằng, thường sẽ có một người đứng mua vé xem phim và một người đứng chờ không? Tuy nhiên, có những cặp đôi luôn đứng cạnh nhau khi cùng mua vé xem phim: Họ không "thừa thời gian" hay "rảnh nhỉ", chỉ là họ muốn tối ưu hóa những khoảng thời gian có thể dành cho nhau.

Khoảng thời gian có chất lượng trong một mối quan hệ là khi mỗi người thực sự tập trung vào đối phương, dù bên nhau dài hay ngắn. Bạn chủ động úp chiếc điện thoại xuống mặt bạn khi nói chuyện với người yêu, bạn tắt máy tính mỗi tối ở với nhau để tập trung xem phim hay cùng nhau nấu nướng. Những sáng chủ nhật rảnh rỗi, hai người không cần làm gì lớn lao, chỉ đơn giản nằm cạnh nhau, nhỏ to vài câu chuyện. 

Hỏi những người yêu xa, họ sẽ biết đây là ngôn ngữ tình yêu hiệu quả với họ để giữ lửa cho một mối quan hệ. Khi khoảng cách khiến họ chỉ có thể gặp nhau vài lần trong một năm, họ biết điều mình cần thực sự khi ở cạnh nhau không chỉ là lời nói, hành động quan tâm mà thực sự là những giây phút quý giá.

Ngôn ngữ thứ tư: Những món quà

Nên tách biệt những món quà ra khỏi Hành động quan tâm để thấy được rằng, cuộc sống vật chất ở thời điểm hiện tại là yếu tố không thể coi nhẹ trong chuyện tình cảm. Khoan bàn rằng mưu cầu vật chất trong mối quan hệ là đúng hay sai. Nếu bạn đang cần tìm những chỉ số báo hiệu tình trạng khỏe mạnh của mối quan hệ, việc tặng và nhận quà (Receiving gifts) là yếu tố quan trọng cần được quan tâm.

Nếu để ý những quảng cáo tiêu dùng hiện đại, bạn có thể dễ dàng thấy các chuyên gia marketing chú trọng vào ngôn ngữ này để thúc đẩy việc bán hàng: "Trao tặng…, trao yêu thương", "Hãy mua món quà ý nghĩa này cho người bạn yêu nhất"... Nhu cầu về vật chất lúc nào cũng lớn trong các mối quan hệ - đó vừa là cách thể hiện sự quan tâm, vừa là cách để thẩm định khả năng tài chính của một người nếu muốn xây dựng mối quan hệ lâu dài.

Bạn có thể không cần nói những lời "sến sẩm", nhiều cô nàng cũng không thích các anh chàng "tủn mủn" chỉ biết đón đi học, làm bài tập hộ và thậm chí; ở bên nhau quá lâu cũng khiến họ chán ngán để tập trung vào khoảng thời gian dành cho nhau. Điều họ cần là những món quà, hiểu rộng hơn là cả vật chất và tinh thần (dù thiên về vật chất).

Ngôn ngữ thứ năm: Những giao tiếp cơ thể

Có khó quá không khi nghĩ về giao tiếp cơ thể mà không nghĩ về quan hệ tình dục? Trên thực tế, tình dục là một yếu tố quan trọng nhiều người mong muốn trong mối quan hệ. Nhưng có những giao tiếp "mềm" hơn và thực sự cần thiết hơn trong tình yêu; dù là tình cảm bố mẹ con cái, tình cảm cặp đôi, tình cảm bạn bè cũng đều cần thiết. Đó là những cái ôm, vỗ vai, cái khẽ chạm tay khi ai đó gặp chuyện buồn hay cả việc bạn… mát-xa cho người đồng nghiệp yêu quý giữa giờ giải lao chẳng hạn?

Ngôn ngữ cơ thể luôn có sức mạnh rất lớn cả về cảm xúc, tinh thần và năng lượng. Những giao tiếp cơ thể (Physical touches) được Gary Chapman đánh giá cao vì ông hiểu rằng, "chạm" là giác quan nhạy cảm và tinh tế nhất với con người. Người ta nói rằng một cái ôm truyền đi nhiều năng lượng hơn cả lời nói - tất nhiên trong sự cho phép và chừng mực để cả hai đều thấy thoải mái. Nhiều người cần một cái ôm hơn bất cứ điều gì, đặc biệt là những người đã từng trải qua những sự thiếu thốn, mất mát tình cảm. Lâu rồi, họ dần quên cảm giác được ai đó an ủi vỗ về.

Cái ôm khi con mới chào đời của người mẹ nuôi dưỡng thứ tình cảm thiêng liêng của toàn nhân loại: Tình mẫu tử. Cái vỗ vai khi người thân của người bạn yêu thương qua đời giúp họ thấy nhẹ lòng, sẵn sàng giũ bỏ những cảm xúc tiêu cực. Bạn đã từng chờ người yêu đi đâu xa về ở sân bay, dành cho nhau một cái ôm thật chặt - cái ôm quan trọng hơn cả quà, cả lời yêu thương? Đó là những biểu hiện của ngôn ngữ tình yêu thứ 5 rất đỗi quan trọng trong tình yêu của mỗi người.

***

Chúng ta yêu nhau bằng nhiều cách, thể hiện tình cảm qua nhiều phương thức nhưng đều tựu chung ở những điểm tương tự như trên. Bạn không cần phải thực hành và duy trì cả 5 ngôn ngữ tình yêu trong một mối quan hệ nhưng cần hiểu rõ cách nào sẽ khiến đối phương hạnh phúc để sử dụng đúng thứ "ngôn ngữ". Không có công thức đảm bảo cho tình yêu hạnh phúc lâu bền nhưng sẽ có cách để bạn đi đúng đường trên hành trình dài chông chênh và vạn biến mang tên tình yêu.

Tôi sẽ không đi sâu vào tình huống dẫn đến việc người bạn quái dị của tôi đọc cuốn sách này tại Disneyland. Đôi khi cuộc sống còn lạ lùng hơn cả truyện hư cấu.

 Tôi sẽ phải nó rằng cuốn sách này có một vài ý tưởng khá hợp lý, nhưng ... nó đã bị quá đơn giản hóa, đôi khi lại quá dị chuẩn và quá truyền thống dựa trên giá trị Cơ đốc giáo để nói với tôi theo bất kỳ cách nào có ý nghĩa.

 Mỗi ví dụ đặc trưng về cặp đôi với chồng/người trụ cột gia đình và vợ/người nội trợ (đôi khi làm việc bên ngoài). Trong ví dụ, khi người vợ được yêu cầu mô tả điều gì đó tích cực về chồng mình, cô ấy nói: "Anh ấy để tôi giữ số tiền tôi kiếm được trong công việc bán thời gian của mình". Một ví dụ khác về người vợ trẻ mong muốn chồng cô ấy sẽ thay tã cho con khi anh ấy đi làm về vì cô ấy đang bận nấu bữa tối (ANH ẤY: Tôi muốn cô ấy nấu bữa tối khi tôi đi làm về).... NHỮNG NGƯỜI NÀY LÀ AI VẬY ?!?!?!

 Tác giả không công khai ủng hộ vai trò giới tính truyền thống trong nhà, nhưng tôi không thể không nghĩ rằng có một thông điệp tiềm ẩn cho thấy sở thích của anh ấy đối với điều này. Trong một ví dụ mà người chồng dường như đảm đương phần lớn công việc nấu nướng, dọn dẹp và các công việc nội trợ khác, người vợ lại phàn nàn. Cô muốn anh dành nhiều thời gian hơn cho cô. Hóa ra, người vợ thực sự muốn nấu ăn và dọn dẹp, nhưng người chồng đã làm quá tốt và không cho cô ấy cơ hội để làm điều đó. Ồ, kết thúc có hậu. Khỏi phải nói, tôi đang khóc vì nữ quyền vào thời điểm này.

 Các chi tiết kinh hoàng của cuộc hôn nhân phần nào chưa được nêu lên rõ ràng, ngoại trừ việc người chồng chửi bới và anh ta nói ghét vợ của mình. Người phụ nữ rất sùng đạo và rõ ràng việc bỏ chồng không nằm trong niềm tin của cô.

 Khi người chồng không có hứng thú với việc tham vấn chuyên gia tâm lý về hôn nhân, thì tác giả/ nhà tư vấn về hôn nhân đề xuất kế hoạch mà ông ấy cũng thừa nhận có thể nó sẽ không hiệu quả cho một phía( người vợ). Điểm mấu chốt của kế hoạch là cho người vợ nói với chồng mình bằng ngôn ngữ tình yêu của người chồng, với hy vọng anh ta đáp lại và tình yêu sẽ bắt đầu trở lại. Kế hoạch cơ bản được đề xuất, theo đó, người vợ sẽ quan hệ tình dục với chồng( vì ngôn ngữ tình yêu của người chồng là những đụng chạm cơ thể) mặc dù nó này khiến người vợ cảm thấy khó chịu. Kiểu như "một người vì mọi người" đại loại là thế. Tác giả bảo rằng rõ ràng đây là quyết định của cô, rằng mình sẽ làm vậy. Được rồi, vậy tất cả những điều này đều có sự đồng ý từ một người trưởng thành và những quyết định sáng suốt, vậy vấn đề nằm ở đâu Katie? Uhm, tôi không biết, về việc thao túng cảm xúc của những người dễ bị tổn thương? Tôi hơi hoài nghi, nhưng tôi hình dung một người bị lạm dụng cảm xúc hay thể chất, không có gì khác biệt đối với tôi khi đọc điều này và nghĩ rằng tôi chỉ cần quan hệ tình dục với chồng mình và có thể mọi chuyện sẽ suôn sẻ.

 Và điều này dẫn tôi đến một vấn đề lớn khác mà tôi gặp phải với cuốn sách này. Tất cả các nghiên cứu điển hình đều đơn giản và gọn gàng và tất cả đều có hạnh phúc mãi mãi về sau. 

 Không thực tế lắm.

 Tác giả này chỉ trích dẫn những câu chuyện thành công và không đưa ra ví dụ hữu ích nào về việc thứ ngôn ngữ tình yêu này có thể đi sai hướng như thế nào.

 Nhìn chung, tôi nghĩ ý tưởng về ngôn ngữ tình yêu có vẻ hợp lý, nhưng tôi vô cùng thất vọng về các ví dụ và cách tiếp cận mà tác giả đề xuất. Điểm tốt, anh ấy đã đưa ra một cái nhìn quá lạc quan về việc thực hiện ý tưởng của mình sẽ hoạt động như thế nào. (và nếu lần đầu tiên chúng không hiệu quả, có lẽ bạn bên đến buổi hội thảo về hôn nhân của anh ấy hoặc mua thêm sách của anh ấy).

Mục sư đã giới thiệu cuốn sách này cho bạn của tôi đọc trước khi cô ấy kết hôn. Tôi mặc định rằng nó sẽ nặng về thuyết giáo và không liên quan đến các mối quan hệ thời nay. Thật may là tôi đã sai!

 Đây là một cuốn sách mà tôi nghĩ tất cả mọi người nên đọc. Nó là những lý giải đơn giản về những điều thường diễn ra trong mối quan hệ. Nó không chỉ giữa đàn ông và phụ nữ, nó là cách mà mọi người cho và nhận tình yêu. Trọng tâm sẽ có 5 Ngôn Ngữ Tình Yêu( rõ ràng). Và nếu bạn có ngôn ngữ tình yêu khác với người bạn của mình, bạn sẽ không cảm thấy được yêu thương. 5 Ngôn Ngữ Tình Yêu là:

 Lời yêu

 Thời gian bên nhau

 Quà tặng

 Cử chỉ chu đáo

 Những cái chạm

 Tôi chắc rằng mỗi người đều sẽ hiểu những điều này, nhưng ta thường chỉ có một ngôn ngữ yêu nổi trội nhất. Có một bài kiểm tra tuyệt vời ở phía sau để giúp bạn có thể định nghĩa chính mình nhanh hơn. Nhờ đọc cuốn sách, tôi biết ngôn ngữ yêu của mình là gì, thậm chí cuộc khảo sát còn giúp tôi xác định chính xác hơn, để tôi biết đâu là điều quan trọng nhất với mình.

Cuốn sách như một công cụ mà thông qua đó tác giả, Gary Chapman, có thể thể hiện sự mặc cảm về Chúa dưới lớp vỏ bọc của một cuốn sách kỹ năng về mối quan hệ. Các trích dẫn từ Kinh Thánh xuất hiện gần như xuyên suốt tất cả các chương và Gary yêu thích việc thêm những lời khen hào phóng cho những khách hàng, người gọi anh ấy là "người làm phép lạ". Nó gần như được gọi thành Chúa.

 Cuốn sách có tất cả những đặc điểm của một cuốn sách bán chạy nhất: dễ đọc( tôi đọc nó trong vòng 1 ngày); hoàn cảnh vô vọng gần như không thể cứu vãng, và một cái kết viên mãn. Càng đọc nhiều những cuốn sách bán chạy, tôi càng nhận ra công thức cho các phương tiện truyền thông chính thống, không chỉ trong âm nhạc, phim ảnh mà trong sách điều đó cũng được sử dụng. 

Uh, nó thật khó chịu làm sao.

Tôi thừa nhận tôi đã từng rất thích điều đó. Tác giả đã sử dụng đúng mức độ tuyệt vọng vào những thời điểm thích hợp, rồi gieo rắc hy vọng về một tương lai tươi đẹp hơn. Mặc dù, niềm hy vọng không tệ chút nào, nhưng cuốn sách lại thiếu xót khi không thấy rằng sự phức tạp của các mối quan hệ cũng như sự đa dạng của các mối quan hệ trong thời đại hiện nay. Ví dụ như, cuốn sách có thể không truyền đạt tốt trong những mối quan hệ đa văn hóa, được quy định bởi các tập tục và giá trị hoàn toàn khác nhau. Đồng thời, tôi cũng tự hỏi nó có liên quan như thế nào đến các cặp đôi đồng tính luyến ái hoặc các mối quan hệ đa ái. Cuốn sách chỉ đề cập đến các cặp đôi dị tính là người da trắng và theo đạo Kito giáo.

Một sự báo trước về cuốn sách, đây không phải lời cảnh báo với tư cách của một người ủng hộ sự kỳ thị nữ giới, đây là trường hợp của một người phụ nữ đã bị lạm dụng (kiểu lạm dụng không được nêu rõ ràng và sự miễn cưỡng của Gary đối với việc như vậy khiến tôi nghi ngờ về cách nhà thờ giải quyết các vấn đề bạo lực gia đình). 

 Lời khuyên của Gary là gì?

 Hãy gạt bỏ những cảm xúc khó chịu của bản thân (bị lợi dụng để quan hệ tình dục) và quan hệ tình dục với chồng như một hành động yêu thương và hy vọng rằng anh ấy sẽ đáp lại tình yêu đó. Và điều tôi không hiểu là làm thế nào mọi người lại bỏ qua điều này, ngay cả những người làm trong lĩnh vực tâm lý học. Đây là một điều anh ấy không thực sự giải quyết, làm thế nào để xác định giới hạn và thỏa hiệp. Nếu bạn không nhận ra vấn đề trong trường hợp này, tôi mong bạn đừng bao giờ kết hôn hoặc có một mối quan hệ hoặc nói chuyện cùng người khác.

 Việc thể hiện giới tính trong cuốn sách thật quá cổ hủ. Có một đoạn nhỏ mà Gary nói về sự khác biệt giới tính trong ham muốn tình dục. Theo ông, những khác biệt này đều dựa trên cơ sở sinh lý. Đàn ông chỉ đơn giản là bị căng thẳng hơn do sản xuất nhiều tinh trùng trong khi phụ nữ thì không, và đó là lý do tại sao phụ nữ không khao khát tình dục như đàn ông. Thay vào đó, phụ nữ chỉ muốn quan hệ tình dục nếu người đàn ông đáp ứng nhu cầu tình cảm của họ. Vậy đàn ông không cần phải đáp ứng nhu cầu tình cảm của họ? Họ có thực sự chỉ là những con vật chết tiệt đơn giản chỉ muốn giải phóng tinh trùng của họ không? Tại sao họ không chui vào nhà vệ sinh để khóc thật to? Rất tiếc, tôi không nên đề cập đến vấn đề này trước mặt Chúa? Và Gary làm cho phụ nữ trông giống như những cô gái điếm trong bộ phim lãng mạn Harlequin mới nhất, ấn bản của Cơ đốc giáo. Im miệng. Người này có rất ít kiến thức về các cặp vợ chồng bên ngoài lĩnh vực văn hóa dân gian Cơ đốc giáo.

Tôi nghĩ cốt lõi của cuốn sách kỹ năng này khá hay. Tôi đã hoàn toàn biết được cái gì gọi là "ngôn ngữ tình yêu". Ngôn ngữ tình yêu của chồng tôi là những cái chạm và của tôi là thời gian bên nhau. Tôi hoàn toàn hiểu điều đó. Nhưng nó cứ như "Ngôn ngữ tình yêu cho những kẻ ngốc". Nó khiến tôi thấy tôi như một kẻ khờ không biết gì về tương tác giữa người với người. Và nó cũng không thật sự có bất cứ lời khuyên nào, tác giả cứ lan man rằng ông ấy thông minh như thế nào khi khám phá ra con người cần được yêu theo nhiều cách khác nhau. 

 Lời khuyên của ông ấy cho những người đã có vợ/ chồng( không phải bạn đời, mà trong trường hợp này, luôn là người vợ) như cử chỉ chu đáo là ngôn ngữ tình yêu( vì về cơ bản, các bà vợ cảm thấy được yêu khi chồng giặt giũ cho họ) chỉ có vậy- giặt giũ mà không cần vợ phải đề nghị. Bất ngờ ghê. Nó không thật sự là một lời khuyên, nó chỉ là một lẽ thường. Và nếu người chồng phàn nàn " Anh không có thời gian, anh phải làm việc rất nhiều để đảm bảo cho gia đình mình" vân vân, anh ta chỉ nói "Thật mất thời gian". Rất hữu ích.

 Chưa kể cuốn sách còn phân biệt giới tính và dị tính. Không may là tôi chỉ tìm hiểu trên mạng một chút về tác giả, sau khi đọc nó và đương nhiên ông ấy thật sự là một người cuồng tín. Nếu mà biết sớm điều này, tôi đã không phí 7 đô để mua nó trên Kindle. Tôi thật sự muốn thấy khái niệm này được cập nhật và đưa vào thế kỷ 21, nhưng được viết theo cách A) thật sự bao gồm mọi tầng lớp trong xã hội , không chỉ cho các cặp vợ chồng da trắng thuộc tầng lớp trung lưu và B) thật sự đưa ra lời khuyên có thể áp dụng được cho một mối quan hệ.

Thú vị, sâu sắc, hữu ích. Là một đề tài hay cho những cuộc trò chuyện trong bữa tối.

 Tác giả là mục sư theo hội thánh Báp Tít, người tư vấn cho hàng ngàn người. Nhờ đó ông ấy khám phá ra thứ mà ông gọi là " 5 ngôn ngữ tình yêu". Nó hoạt động như sau.

 Mỗi người nên tìm hiểu ngôn ngữ tình yêu của riêng mình- nó có thể sẽ khác với ngôn ngữ của vợ/ chồng bạn. Một người có xu hướng làm gì đó mà họ chính họ sẽ thích cho người bạn đời, nhưng điều này không làm người bạn đời hài lòng nếu người đó có một ngôn ngữ tình yêu khác. Ví dụ như, người chồng thích thể hiện thông qua những Lời yêu ( anh ấy cần những lời khen và sự trân trọng cho những gì anh ấy làm). Người vợ có thể có thể lại thích những cử chỉ chu đáo hơn( như là người chồng sẽ giúp cô làm việc nhà). Nếu cuộc hôn nhân có vấn đề, một người nên làm theo điều mà đối phương thích- định kỳ và thường xuyên hơn.

 Ba ngôn ngữ tình yêu còn lại là: những cái chạm, khoảng thời gian bên nhau, quà tặng. Nó cũng có ích trong những mối quan hệ khác như tình bạn, mối quan hệ giữa các thành viên trong gia đình và đồng nghiệp. 

 Người đọc bản sách nói: Chính tác giả thuật lại cuốn sách. Nó khá tuyệt. 

 Sách nói: có khá nhiều tiêu đề khác nhau cho cuốn sách trên Goodreads. Bản mà tôi mua ở trên Audible. Tiêu đề là " Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền vững". 

Nội dung: Ngôi kể: thứ nhất. Độ dài không tóm tắt của sách nói: 4 giờ 46 phút. Ngôn ngữ thô tục: Không. Nội dung khiêu dâm: Không. Bản quyền sách: 2009. Thể loại: nonfiction, kỹ năng, tâm lý, tư vấn hôn nhân.

[Dịch] Cuốn sách này dựa trên tiền đề rằng mọi người đều có một "ngôn ngữ tình yêu" riêng. Những điều người khác nói hoặc làm để khiến một người cảm thấy "được yêu", bao gồm:

- Lời nói động viên, an ủi.

- Quà tặng.

- Sự quan tâm chăm sóc.

- Vuốt ve âu yếm.

- Thời gian gần gũi bên nhau. 

Riêng tôi, tôi muốn bạn nói tôi biết tôi tuyệt vời như thế nào (Lời nói động viên, an ủi) khi bước vào nhà cùng với một tập thơ viết riêng cho tôi (quà tặng), sau đó đổ rác (sự quan tâm chăm sóc), rồi quay lại bên cạnh tôi (thời gian gần gũi bên nhau) trước khi hai chúng ta làm mấy chuyện "mặn nồng" với nhau (Vuốt ve âu yếm). Vậy thì tôi làm gì? Tôi có loại ngôn ngữ tình yêu nào? Cuốn sách này không hữu ích chút nào (chỉ cần nhìn giá sách mà nó đang ở trên là biết). 

[Dịch] Cuốn sách này sẽ giúp bạn cái thiện các mối quan hệ hiện tại (không chỉ riêng những mối quan hệ lãng mạn đâu), và cả những mối quan hệ mà bạn sẽ có trong tương lai. Nó chỉ ra những nguyên nhân khiến các mối quan hệ phải tan vỡ sau khi kết thúc tuần trăng mật, ngay cả khi hai bạn vẫn còn yêu nhau. Ngoài ra, bạn sẽ hiểu được cách thể hiện tình yêu của mình dành cho đối phương theo cách tốt nhất. 

Tôi có thể đưa ra một loạt các ví dụ từ cuốn sách này, nhưng hãy đọc nó để hiểu hơn! Vì vậy, hãy đi mượn nó từ thư viện NGAY HÔM NAY. Sau đó chia sẻ với tôi ngôn ngữ tình yêu của bạn là gì! Tôi rất muốn biết ngôn ngữ của mọi người là gì, còn tôi thì chính là "Lời nói động viên, an ủi". 

"Không bao giờ có chuyện hai người yêu nhau trong một ngày cả, và cũng chẳng thể khiến họ hết yêu nhau trong một ngày." 

"Tình yêu là điều bạn làm cho người khác, không phải làm cho chính mình." 

Tôi đọc cuốn sách này trong vòng 2 ngày; đọc khá nhanh, nó kết hợp các câu chuyện để minh họa bản chất con người khi thể hiện tình yêu- đặc biệt trong hôn nhân. Nó thật tài tình không chỉ vì nguồn căn của ý tưởng mà là ở sự phân loại và rõ ràng của các ý tưởng.

 Theo lời John Lennon " Tất cả những gì bạn cần là tình yêu." Tình yêu là điều quan trọng nhất, tuy nhiên, nhiều người cũng có khoảng thời gian thật sự khó khăn để cảm nhận tình yêu và thể hiện thành công tình yêu đến những người mà họ quan tâm nhất. Tại sao lại vậy nhỉ? Tiến sĩ Chapman nghĩ nó là bởi vì mỗi người có mỗi ngôn ngữ tình yêu khác nhau. Trong lĩnh vực rộng lớn này, có những " phương ngữ" khác nhau nhưng nhìn chung có năm ngôn ngữ tình yêu mà mọi người đánh giá cao: Lời yêu, thời gian bên nhau, Quà tặng, Cử chỉ chu đóa và Những cái chạm.

 Nói chung, mỗi cá nhân có một đến hai ngôn ngữ tình yêu nổi trội vượt trên những điều còn lại. Do các biến thể phức tạp về nuôi dưỡng và bản chất của chúng ta, mọi người có sở thích cá nhân. Khi chúng ta "tán tỉnh" ai đó, chúng ta trải qua cảm giác hưng phấn khi "phải lòng" và nói chung tất cả những ngôn ngữ này đều được "nói" giữa hai bên ở một mức độ nào đó. Nhưng sau khi kết hôn (hoặc thậm chí chỉ sau khoảng hai năm tìm hiểu - giai đoạn hưng phấn hiếm khi kéo dài hơn hai năm hoặc vài tháng), việc bày tỏ tình yêu liên tục trở nên ít tự nhiên hơn. Thông thường, chúng ta tập trung vào việc thể hiện tình yêu theo cách chúng ta muốn nó thể hiện với mình hơn là hiểu nhu cầu của người bạn đời và chọn "nói ngôn ngữ của họ"; tình yêu đích thực đòi hỏi sự lựa chọn và hy sinh. Đây không phải điều gì quá khó để hiểu, nhưng tôi thấy rất hữu ích khi đọc qua nó và nhận ra sức mạnh của tư duy thông qua tiết lộ đơn giản này về sự khác biệt trong kỳ vọng và tình cảm.