5 Ngôn Ngữ Tình Yêu Reviews

Cuốn sách như một công cụ mà thông qua đó tác giả, Gary Chapman, có thể thể hiện sự mặc cảm về Chúa dưới lớp vỏ bọc của một cuốn sách kỹ năng về mối quan hệ. Các trích dẫn từ Kinh Thánh xuất hiện gần như xuyên suốt tất cả các chương và Gary yêu thích việc thêm những lời khen hào phóng cho những khách hàng, người gọi anh ấy là "người làm phép lạ". Nó gần như được gọi thành Chúa.

 Cuốn sách có tất cả những đặc điểm của một cuốn sách bán chạy nhất: dễ đọc( tôi đọc nó trong vòng 1 ngày); hoàn cảnh vô vọng gần như không thể cứu vãng, và một cái kết viên mãn. Càng đọc nhiều những cuốn sách bán chạy, tôi càng nhận ra công thức cho các phương tiện truyền thông chính thống, không chỉ trong âm nhạc, phim ảnh mà trong sách điều đó cũng được sử dụng. 

Uh, nó thật khó chịu làm sao.

Tôi thừa nhận tôi đã từng rất thích điều đó. Tác giả đã sử dụng đúng mức độ tuyệt vọng vào những thời điểm thích hợp, rồi gieo rắc hy vọng về một tương lai tươi đẹp hơn. Mặc dù, niềm hy vọng không tệ chút nào, nhưng cuốn sách lại thiếu xót khi không thấy rằng sự phức tạp của các mối quan hệ cũng như sự đa dạng của các mối quan hệ trong thời đại hiện nay. Ví dụ như, cuốn sách có thể không truyền đạt tốt trong những mối quan hệ đa văn hóa, được quy định bởi các tập tục và giá trị hoàn toàn khác nhau. Đồng thời, tôi cũng tự hỏi nó có liên quan như thế nào đến các cặp đôi đồng tính luyến ái hoặc các mối quan hệ đa ái. Cuốn sách chỉ đề cập đến các cặp đôi dị tính là người da trắng và theo đạo Kito giáo.

Tôi sẽ không đi sâu vào tình huống dẫn đến việc người bạn quái dị của tôi đọc cuốn sách này tại Disneyland. Đôi khi cuộc sống còn lạ lùng hơn cả truyện hư cấu.

 Tôi sẽ phải nó rằng cuốn sách này có một vài ý tưởng khá hợp lý, nhưng ... nó đã bị quá đơn giản hóa, đôi khi lại quá dị chuẩn và quá truyền thống dựa trên giá trị Cơ đốc giáo để nói với tôi theo bất kỳ cách nào có ý nghĩa.

 Mỗi ví dụ đặc trưng về cặp đôi với chồng/người trụ cột gia đình và vợ/người nội trợ (đôi khi làm việc bên ngoài). Trong ví dụ, khi người vợ được yêu cầu mô tả điều gì đó tích cực về chồng mình, cô ấy nói: "Anh ấy để tôi giữ số tiền tôi kiếm được trong công việc bán thời gian của mình". Một ví dụ khác về người vợ trẻ mong muốn chồng cô ấy sẽ thay tã cho con khi anh ấy đi làm về vì cô ấy đang bận nấu bữa tối (ANH ẤY: Tôi muốn cô ấy nấu bữa tối khi tôi đi làm về).... NHỮNG NGƯỜI NÀY LÀ AI VẬY ?!?!?!

 Tác giả không công khai ủng hộ vai trò giới tính truyền thống trong nhà, nhưng tôi không thể không nghĩ rằng có một thông điệp tiềm ẩn cho thấy sở thích của anh ấy đối với điều này. Trong một ví dụ mà người chồng dường như đảm đương phần lớn công việc nấu nướng, dọn dẹp và các công việc nội trợ khác, người vợ lại phàn nàn. Cô muốn anh dành nhiều thời gian hơn cho cô. Hóa ra, người vợ thực sự muốn nấu ăn và dọn dẹp, nhưng người chồng đã làm quá tốt và không cho cô ấy cơ hội để làm điều đó. Ồ, kết thúc có hậu. Khỏi phải nói, tôi đang khóc vì nữ quyền vào thời điểm này.

 Các chi tiết kinh hoàng của cuộc hôn nhân phần nào chưa được nêu lên rõ ràng, ngoại trừ việc người chồng chửi bới và anh ta nói ghét vợ của mình. Người phụ nữ rất sùng đạo và rõ ràng việc bỏ chồng không nằm trong niềm tin của cô.

 Khi người chồng không có hứng thú với việc tham vấn chuyên gia tâm lý về hôn nhân, thì tác giả/ nhà tư vấn về hôn nhân đề xuất kế hoạch mà ông ấy cũng thừa nhận có thể nó sẽ không hiệu quả cho một phía( người vợ). Điểm mấu chốt của kế hoạch là cho người vợ nói với chồng mình bằng ngôn ngữ tình yêu của người chồng, với hy vọng anh ta đáp lại và tình yêu sẽ bắt đầu trở lại. Kế hoạch cơ bản được đề xuất, theo đó, người vợ sẽ quan hệ tình dục với chồng( vì ngôn ngữ tình yêu của người chồng là những đụng chạm cơ thể) mặc dù nó này khiến người vợ cảm thấy khó chịu. Kiểu như "một người vì mọi người" đại loại là thế. Tác giả bảo rằng rõ ràng đây là quyết định của cô, rằng mình sẽ làm vậy. Được rồi, vậy tất cả những điều này đều có sự đồng ý từ một người trưởng thành và những quyết định sáng suốt, vậy vấn đề nằm ở đâu Katie? Uhm, tôi không biết, về việc thao túng cảm xúc của những người dễ bị tổn thương? Tôi hơi hoài nghi, nhưng tôi hình dung một người bị lạm dụng cảm xúc hay thể chất, không có gì khác biệt đối với tôi khi đọc điều này và nghĩ rằng tôi chỉ cần quan hệ tình dục với chồng mình và có thể mọi chuyện sẽ suôn sẻ.

 Và điều này dẫn tôi đến một vấn đề lớn khác mà tôi gặp phải với cuốn sách này. Tất cả các nghiên cứu điển hình đều đơn giản và gọn gàng và tất cả đều có hạnh phúc mãi mãi về sau. 

 Không thực tế lắm.

 Tác giả này chỉ trích dẫn những câu chuyện thành công và không đưa ra ví dụ hữu ích nào về việc thứ ngôn ngữ tình yêu này có thể đi sai hướng như thế nào.

 Nhìn chung, tôi nghĩ ý tưởng về ngôn ngữ tình yêu có vẻ hợp lý, nhưng tôi vô cùng thất vọng về các ví dụ và cách tiếp cận mà tác giả đề xuất. Điểm tốt, anh ấy đã đưa ra một cái nhìn quá lạc quan về việc thực hiện ý tưởng của mình sẽ hoạt động như thế nào. (và nếu lần đầu tiên chúng không hiệu quả, có lẽ bạn bên đến buổi hội thảo về hôn nhân của anh ấy hoặc mua thêm sách của anh ấy).

Mục sư đã giới thiệu cuốn sách này cho bạn của tôi đọc trước khi cô ấy kết hôn. Tôi mặc định rằng nó sẽ nặng về thuyết giáo và không liên quan đến các mối quan hệ thời nay. Thật may là tôi đã sai!

 Đây là một cuốn sách mà tôi nghĩ tất cả mọi người nên đọc. Nó là những lý giải đơn giản về những điều thường diễn ra trong mối quan hệ. Nó không chỉ giữa đàn ông và phụ nữ, nó là cách mà mọi người cho và nhận tình yêu. Trọng tâm sẽ có 5 Ngôn Ngữ Tình Yêu( rõ ràng). Và nếu bạn có ngôn ngữ tình yêu khác với người bạn của mình, bạn sẽ không cảm thấy được yêu thương. 5 Ngôn Ngữ Tình Yêu là:

 Lời yêu

 Thời gian bên nhau

 Quà tặng

 Cử chỉ chu đáo

 Những cái chạm

 Tôi chắc rằng mỗi người đều sẽ hiểu những điều này, nhưng ta thường chỉ có một ngôn ngữ yêu nổi trội nhất. Có một bài kiểm tra tuyệt vời ở phía sau để giúp bạn có thể định nghĩa chính mình nhanh hơn. Nhờ đọc cuốn sách, tôi biết ngôn ngữ yêu của mình là gì, thậm chí cuộc khảo sát còn giúp tôi xác định chính xác hơn, để tôi biết đâu là điều quan trọng nhất với mình.

Một sự báo trước về cuốn sách, đây không phải lời cảnh báo với tư cách của một người ủng hộ sự kỳ thị nữ giới, đây là trường hợp của một người phụ nữ đã bị lạm dụng (kiểu lạm dụng không được nêu rõ ràng và sự miễn cưỡng của Gary đối với việc như vậy khiến tôi nghi ngờ về cách nhà thờ giải quyết các vấn đề bạo lực gia đình). 

 Lời khuyên của Gary là gì?

 Hãy gạt bỏ những cảm xúc khó chịu của bản thân (bị lợi dụng để quan hệ tình dục) và quan hệ tình dục với chồng như một hành động yêu thương và hy vọng rằng anh ấy sẽ đáp lại tình yêu đó. Và điều tôi không hiểu là làm thế nào mọi người lại bỏ qua điều này, ngay cả những người làm trong lĩnh vực tâm lý học. Đây là một điều anh ấy không thực sự giải quyết, làm thế nào để xác định giới hạn và thỏa hiệp. Nếu bạn không nhận ra vấn đề trong trường hợp này, tôi mong bạn đừng bao giờ kết hôn hoặc có một mối quan hệ hoặc nói chuyện cùng người khác.

 Việc thể hiện giới tính trong cuốn sách thật quá cổ hủ. Có một đoạn nhỏ mà Gary nói về sự khác biệt giới tính trong ham muốn tình dục. Theo ông, những khác biệt này đều dựa trên cơ sở sinh lý. Đàn ông chỉ đơn giản là bị căng thẳng hơn do sản xuất nhiều tinh trùng trong khi phụ nữ thì không, và đó là lý do tại sao phụ nữ không khao khát tình dục như đàn ông. Thay vào đó, phụ nữ chỉ muốn quan hệ tình dục nếu người đàn ông đáp ứng nhu cầu tình cảm của họ. Vậy đàn ông không cần phải đáp ứng nhu cầu tình cảm của họ? Họ có thực sự chỉ là những con vật chết tiệt đơn giản chỉ muốn giải phóng tinh trùng của họ không? Tại sao họ không chui vào nhà vệ sinh để khóc thật to? Rất tiếc, tôi không nên đề cập đến vấn đề này trước mặt Chúa? Và Gary làm cho phụ nữ trông giống như những cô gái điếm trong bộ phim lãng mạn Harlequin mới nhất, ấn bản của Cơ đốc giáo. Im miệng. Người này có rất ít kiến thức về các cặp vợ chồng bên ngoài lĩnh vực văn hóa dân gian Cơ đốc giáo.

Tôi nghĩ cốt lõi của cuốn sách kỹ năng này khá hay. Tôi đã hoàn toàn biết được cái gì gọi là "ngôn ngữ tình yêu". Ngôn ngữ tình yêu của chồng tôi là những cái chạm và của tôi là thời gian bên nhau. Tôi hoàn toàn hiểu điều đó. Nhưng nó cứ như "Ngôn ngữ tình yêu cho những kẻ ngốc". Nó khiến tôi thấy tôi như một kẻ khờ không biết gì về tương tác giữa người với người. Và nó cũng không thật sự có bất cứ lời khuyên nào, tác giả cứ lan man rằng ông ấy thông minh như thế nào khi khám phá ra con người cần được yêu theo nhiều cách khác nhau. 

 Lời khuyên của ông ấy cho những người đã có vợ/ chồng( không phải bạn đời, mà trong trường hợp này, luôn là người vợ) như cử chỉ chu đáo là ngôn ngữ tình yêu( vì về cơ bản, các bà vợ cảm thấy được yêu khi chồng giặt giũ cho họ) chỉ có vậy- giặt giũ mà không cần vợ phải đề nghị. Bất ngờ ghê. Nó không thật sự là một lời khuyên, nó chỉ là một lẽ thường. Và nếu người chồng phàn nàn " Anh không có thời gian, anh phải làm việc rất nhiều để đảm bảo cho gia đình mình" vân vân, anh ta chỉ nói "Thật mất thời gian". Rất hữu ích.

 Chưa kể cuốn sách còn phân biệt giới tính và dị tính. Không may là tôi chỉ tìm hiểu trên mạng một chút về tác giả, sau khi đọc nó và đương nhiên ông ấy thật sự là một người cuồng tín. Nếu mà biết sớm điều này, tôi đã không phí 7 đô để mua nó trên Kindle. Tôi thật sự muốn thấy khái niệm này được cập nhật và đưa vào thế kỷ 21, nhưng được viết theo cách A) thật sự bao gồm mọi tầng lớp trong xã hội , không chỉ cho các cặp vợ chồng da trắng thuộc tầng lớp trung lưu và B) thật sự đưa ra lời khuyên có thể áp dụng được cho một mối quan hệ.

Thú vị, sâu sắc, hữu ích. Là một đề tài hay cho những cuộc trò chuyện trong bữa tối.

 Tác giả là mục sư theo hội thánh Báp Tít, người tư vấn cho hàng ngàn người. Nhờ đó ông ấy khám phá ra thứ mà ông gọi là " 5 ngôn ngữ tình yêu". Nó hoạt động như sau.

 Mỗi người nên tìm hiểu ngôn ngữ tình yêu của riêng mình- nó có thể sẽ khác với ngôn ngữ của vợ/ chồng bạn. Một người có xu hướng làm gì đó mà họ chính họ sẽ thích cho người bạn đời, nhưng điều này không làm người bạn đời hài lòng nếu người đó có một ngôn ngữ tình yêu khác. Ví dụ như, người chồng thích thể hiện thông qua những Lời yêu ( anh ấy cần những lời khen và sự trân trọng cho những gì anh ấy làm). Người vợ có thể có thể lại thích những cử chỉ chu đáo hơn( như là người chồng sẽ giúp cô làm việc nhà). Nếu cuộc hôn nhân có vấn đề, một người nên làm theo điều mà đối phương thích- định kỳ và thường xuyên hơn.

 Ba ngôn ngữ tình yêu còn lại là: những cái chạm, khoảng thời gian bên nhau, quà tặng. Nó cũng có ích trong những mối quan hệ khác như tình bạn, mối quan hệ giữa các thành viên trong gia đình và đồng nghiệp. 

 Người đọc bản sách nói: Chính tác giả thuật lại cuốn sách. Nó khá tuyệt. 

 Sách nói: có khá nhiều tiêu đề khác nhau cho cuốn sách trên Goodreads. Bản mà tôi mua ở trên Audible. Tiêu đề là " Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền vững". 

Nội dung: Ngôi kể: thứ nhất. Độ dài không tóm tắt của sách nói: 4 giờ 46 phút. Ngôn ngữ thô tục: Không. Nội dung khiêu dâm: Không. Bản quyền sách: 2009. Thể loại: nonfiction, kỹ năng, tâm lý, tư vấn hôn nhân.

[Dịch] Cuốn sách này dựa trên tiền đề rằng mọi người đều có một "ngôn ngữ tình yêu" riêng. Những điều người khác nói hoặc làm để khiến một người cảm thấy "được yêu", bao gồm:

- Lời nói động viên, an ủi.

- Quà tặng.

- Sự quan tâm chăm sóc.

- Vuốt ve âu yếm.

- Thời gian gần gũi bên nhau. 

Riêng tôi, tôi muốn bạn nói tôi biết tôi tuyệt vời như thế nào (Lời nói động viên, an ủi) khi bước vào nhà cùng với một tập thơ viết riêng cho tôi (quà tặng), sau đó đổ rác (sự quan tâm chăm sóc), rồi quay lại bên cạnh tôi (thời gian gần gũi bên nhau) trước khi hai chúng ta làm mấy chuyện "mặn nồng" với nhau (Vuốt ve âu yếm). Vậy thì tôi làm gì? Tôi có loại ngôn ngữ tình yêu nào? Cuốn sách này không hữu ích chút nào (chỉ cần nhìn giá sách mà nó đang ở trên là biết). 

[Dịch] Cuốn sách này sẽ giúp bạn cái thiện các mối quan hệ hiện tại (không chỉ riêng những mối quan hệ lãng mạn đâu), và cả những mối quan hệ mà bạn sẽ có trong tương lai. Nó chỉ ra những nguyên nhân khiến các mối quan hệ phải tan vỡ sau khi kết thúc tuần trăng mật, ngay cả khi hai bạn vẫn còn yêu nhau. Ngoài ra, bạn sẽ hiểu được cách thể hiện tình yêu của mình dành cho đối phương theo cách tốt nhất. 

Tôi có thể đưa ra một loạt các ví dụ từ cuốn sách này, nhưng hãy đọc nó để hiểu hơn! Vì vậy, hãy đi mượn nó từ thư viện NGAY HÔM NAY. Sau đó chia sẻ với tôi ngôn ngữ tình yêu của bạn là gì! Tôi rất muốn biết ngôn ngữ của mọi người là gì, còn tôi thì chính là "Lời nói động viên, an ủi". 

"Không bao giờ có chuyện hai người yêu nhau trong một ngày cả, và cũng chẳng thể khiến họ hết yêu nhau trong một ngày." 

"Tình yêu là điều bạn làm cho người khác, không phải làm cho chính mình." 

Tôi đọc cuốn sách này trong vòng 2 ngày; đọc khá nhanh, nó kết hợp các câu chuyện để minh họa bản chất con người khi thể hiện tình yêu- đặc biệt trong hôn nhân. Nó thật tài tình không chỉ vì nguồn căn của ý tưởng mà là ở sự phân loại và rõ ràng của các ý tưởng.

 Theo lời John Lennon " Tất cả những gì bạn cần là tình yêu." Tình yêu là điều quan trọng nhất, tuy nhiên, nhiều người cũng có khoảng thời gian thật sự khó khăn để cảm nhận tình yêu và thể hiện thành công tình yêu đến những người mà họ quan tâm nhất. Tại sao lại vậy nhỉ? Tiến sĩ Chapman nghĩ nó là bởi vì mỗi người có mỗi ngôn ngữ tình yêu khác nhau. Trong lĩnh vực rộng lớn này, có những " phương ngữ" khác nhau nhưng nhìn chung có năm ngôn ngữ tình yêu mà mọi người đánh giá cao: Lời yêu, thời gian bên nhau, Quà tặng, Cử chỉ chu đóa và Những cái chạm.

 Nói chung, mỗi cá nhân có một đến hai ngôn ngữ tình yêu nổi trội vượt trên những điều còn lại. Do các biến thể phức tạp về nuôi dưỡng và bản chất của chúng ta, mọi người có sở thích cá nhân. Khi chúng ta "tán tỉnh" ai đó, chúng ta trải qua cảm giác hưng phấn khi "phải lòng" và nói chung tất cả những ngôn ngữ này đều được "nói" giữa hai bên ở một mức độ nào đó. Nhưng sau khi kết hôn (hoặc thậm chí chỉ sau khoảng hai năm tìm hiểu - giai đoạn hưng phấn hiếm khi kéo dài hơn hai năm hoặc vài tháng), việc bày tỏ tình yêu liên tục trở nên ít tự nhiên hơn. Thông thường, chúng ta tập trung vào việc thể hiện tình yêu theo cách chúng ta muốn nó thể hiện với mình hơn là hiểu nhu cầu của người bạn đời và chọn "nói ngôn ngữ của họ"; tình yêu đích thực đòi hỏi sự lựa chọn và hy sinh. Đây không phải điều gì quá khó để hiểu, nhưng tôi thấy rất hữu ích khi đọc qua nó và nhận ra sức mạnh của tư duy thông qua tiết lộ đơn giản này về sự khác biệt trong kỳ vọng và tình cảm.

Trước khi nói về lý do tại sao tôi không thích cuốn sách này, tôi sẽ nói đến phần hay của nó trước đã. Là một người vừa kết hôn, tôi đánh giá cao những ý tưởng về cách củng cố mối quan hệ lâu dài và cuốn sách đã có một số lời khuyên hay. Thật tốt khi được nhắc nhở rằng tôi nên tìm kiếm những điều nhỏ nhặt mà tôi có thể làm để khiến nửa kia mình hạnh phúc, rằng ngay cả khi tôi hài lòng với mọi thứ trong mối quan hệ, tôi cũng nên kiểm tra với để đảm bảo rằng người ấy cũng hạnh phúc.

 Tôi luôn nghĩ những câu đố về tính cách rất thú vị và cuốn sách này có sức hấp dẫn nhất định vì điều đó. Có điều gì đó thú vị khi cố gắng khám phá "ngôn ngữ tình yêu" của bạn và của đối phương, đồng thời xem ngôn ngữ đó nói gì về cả hai bạn. Khi vừa mới xuất bạn, năm ngôn ngữ tình yêu trong cuốn sách là Lời yêu, Thời gian bên nhau, Quà tặng, Cử chỉ chu đáo, Những cái chạm. Tôi có thể thấy trong một số trường hợp nhất định, việc nghĩ về ngôn ngữ tình yêu có thể củng cố giao tiếp trong một mối quan hệ như thế nào. Ví dụ, nếu người bạn đời thực sự giao tiếp mạnh mẽ nhất bằng những đụng chạm cơ thể nhưng điều đó khiến người còn lại không thấy tự nhiên, họ có thể cảm thấy không được yêu thương cho đến khi người kia học cách thể hiện tình yêu thông qua sự đụng chạm cơ thể.

 Cuối cùng, tôi đánh giá cao cách cuốn sách gợi ý những cách thiết thực, thực tế để duy trì mối quan hệ theo thời gian. Nó nói rất nhiều về trải nghiệm "yêu" khi bắt đầu một mối quan hệ và điều đó khác với việc phát triển một tình yêu lâu dài, bền vững như thế nào. Nó làm tôi nhớ đến một câu trích trong bài thơ của Adrienne Rich: 

"Tôi chọn yêu lần này một lần 

 Bằng tất cả trí thông minh của mình."

 Đối với tôi, yêu bằng trí thông minh có nghĩa là một khi những cảm giác mê đắm điên cuồng ở giai đoạn đầu của mối quan hệ lắng xuống, bạn và người ấy bắt đầu nhìn ra khuyết điểm của nhau, và tìm hiểu về nhau với tư cách là một cá nhân chứ không phải là một lý tưởng được xây dựng trong đầu, bạn vẫn chọn yêu họ (hoặc nếu bạn thấy họ lạm dụng hoặc ngược đãi bạn, v.v., bạn chọn chấm dứt mối quan hệ đó và yêu một người khác tôn trọng bạn).