Cha Mẹ Độc Hại Reviews

Khi tôi đọc cuốn sách này lần thứ hai (lần đầu tiên tôi đọc cách đây ba năm), tôi đã nhớ ra lý do tại sao ngay từ đầu tôi lại thích nó đến vậy. Tôi ngồi xuống với ý định không chỉ đọc lại toàn bộ cuốn sách mà còn cam kết thực hiện tất cả các bài tập trong cuốn sách. Có viết thư, nhập vai và diễn tập cho một cuộc đối đầu. Tôi cảm thấy sẵn sàng cho thử thách hoàn thành tất cả các nhiệm vụ này. Tôi sẽ cập nhật khi tôi hoàn thành chúng.

Cơn Bão Tranh Cãi Về Sự Xuất Hiện Của Cuốn Sách Mang Tên 'Cha Mẹ Độc Hại'

Có những quyển sách thổi luồng tư tưởng mới liền bị dư luận chỉ trích không tiếc lời khi mới ra mắt. Và 'Cha Mẹ Độc Hại-Vượt Qua Di Chứng Tổn Thương Và Giành Lại Cuộc Đời Bạn' của tác giả Susan Forward và Craig Buck là một trong những quyển sách ấy.

Ngày mới ra mắt công chúng, trên các trang mạng xã hội và diễn đàn văn học,  người ta xúm nhau “ném đá” không thương tiếc cuốn sách với những bình luận gay gắt như:

- “Cuốn sách này thật sự quá tiêu cực! Làm sao một người có thể gọi cha mẹ mình là 'độc hại'? Thật không thể chấp nhận được.” 

- “Không thể tin được rằng có người lại viết một cuốn sách như thế này. Cha mẹ dù sao cũng là những người đã nuôi dưỡng và dạy dỗ chúng ta, làm sao có thể gọi họ là 'độc hại'?”

- “Có cha mẹ nào mà không thương con mình, mày bị vậy chắc chắn là do mày hư.”

- “Đọc cuốn này mà bị xé là đáng lắm.”

- “Cuốn sách này là rác rưởi! Ai lại đi tẩy não người khác để quay lưng lại với chính cha mẹ của mình như thế chứ?”

- “Chỉ có những kẻ vô ơn mới cần đến một cuốn sách để biện minh cho việc coi thường cha mẹ mình.”

- “Những ai đồng tình với cuốn sách này chắc hẳn đã bị cha mẹ mình chiều chuộng quá mức đến mức không biết ơn gì cả.”

Và còn có những bình luận cực kì phản cảm mà tôi không dám liệt kê. Tất cả chỉ vì sự xuất hiện của cuốn sách có tên 'Cha mẹ độc hại'.

Một Cách Nhìn Khác Về Quan Hệ Gia Đình

Những cuộc tranh cãi nảy lửa nổ ra vì một cuốn sách. Thuật ngữ “cha mẹ độc hại” bỗng được nhiều người biết đến tại Việt Nam. Người ta sốc vì một cuốn sách dám phô bày những vấn đề vô cùng nhạy cảm như bạo hành tinh thần, thể xác, lạm dụng tình cảm và tình dục trong gia đình– những chủ đề mà nhiều người thường tránh né. Một cuốn sách dám lên tiếng cho những đứa con từng bị ngược đãi bởi cha mẹ mình. Nó thách thức những quan niệm truyền thống về sự tôn kính và lòng hiếu thảo. Chính điều này khiến cuốn sách bị chỉ trích dữ dội vì đám đông luôn cho rằng mối quan hệ gia đình nên được giữ gìn bất kể hoàn cảnh, cha mẹ luôn đúng bất kể họ làm gì, đấy mới là đạo hiếu.

Vì những điều này, ‘Cha Mẹ Độc Hại’ để lại cho tôi ấn tượng sâu sắc vì khá ít cuốn sách dám viết về mặt trái tiêu cực của gia đình và vì một nguyên do khác, tôi lớn lên trong một gia đình đầy độc hại nhưng khi nói ra thì những người xung quanh đều cho rằng tôi là một kẻ vô ơn. Đến mức tôi đã bày tỏ quan điểm phản đối cách giáo dục bằng đòn roi, mắng chửi thì bị nhiều người chửi vuốt mặt không kịp. Họ nói rằng nên cảm ơn cha mẹ vì đã cho những đứa trẻ ấy đòn roi, đã dạy chúng biết sợ, biết vâng lời. Có nhiều người còn không phân biệt được giữa kỷ luật, trao đổi thẳng thắn và bạo hành tinh thần. Một số phụ huynh còn cho rằng tôi bịa đặt khi bảo trên đời có những người thân lạm dụng chính con mình. Thật sự đáng buồn và bảo sao mà liên tục có những câu chuyện trẻ nhỏ bị bạo hành, ngược đãi, xâm hại. 

Quan điểm là thứ không thể định lượng, nên sẽ không bao giờ có đáp số chung nhất. Giá trị của một tác phẩm không thể chỉ vì đôi ba câu trên mạng là kết luận được ngay. Có lẽ những tư tưởng mà sư luận chỉ trích ấy, chính là "một mặt khác" trong cuộc đời này vì chưa từng thấy nên họ không chịu thừa nhận mà thôi. Và may mắn, vẫn còn vô số người nhận ra giá trị của tác phẩm này.

Đóng Góp Của 'Cha Mẹ Độc Hại' Trong Hiểu Biết Về Tâm Lý Học Gia Đình

Khép lại trang cuối cùng của quyển sách vào lúc 2h30 sáng, phải mất một thời gian tôi mới có thể “thoát vai” khỏi những nhân vật trong đó. Từng câu chuyện, trần trụi, khắc nghiệt, đau đớn và chân thật. Thật đến nỗi tôi có thể cảm nhận được nỗi đau của từng nhân vật trong sách.

‘Cha Mẹ Độc Hại’ là thứ văn chương lột trần những tình huống khốc liệt nhất trong gia đình, từ đó thay đổi quan niệm xã hội về mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, và quan trọng nhất là, thức tỉnh chúng ta không trở thành cha mẹ độc hại của con cái ta sau này. 

Nếu nó là một tác phẩm làm suy đồi đạo đức, chia rẽ tình thân như người ta đồn đại thì tại sao nó lại đạt được nhiều thành công đáng kể và được đón nhận rộng rãi bởi độc giả và các chuyên gia trong lĩnh vực tâm lý học?

Cuốn sách đã trở thành một trong những tác phẩm bán chạy nhất trên các bảng xếp hạng sách uy tín như New York Times Bestseller. Thành công của cuốn sách còn được thể hiện qua việc nó đã được dịch ra nhiều ngôn ngữ khác nhau, giúp nó tiếp cận với độc giả trên toàn thế giới. Nhiều chuyên gia tâm lý học và tư vấn gia đình đã đánh giá cao tác phẩm vì cách tiếp cận thực tế và khoa học đối với vấn đề phức tạp của mối quan hệ gia đình. Ngoài ra, cuốn sách còn được sử dụng như một tài liệu tham khảo quan trọng trong nhiều khóa học và chương trình tư vấn. Nhiều nhà trị liệu và cố vấn tâm lý đã dùng những lý thuyết và câu chuyện trong sách như một phần của quá trình trị liệu để giúp thân chủ của họ vượt qua những di chứng tổn thương do cha mẹ độc hại gây ra. Với những thành công này, ‘Cha Mẹ Độc Hại’ là vị cứu tinh cho bất kỳ ai đang tìm kiếm hạnh phúc đích thực trong mối quan hệ với gia đình.

Những Trang Sách Thai Nghén Từ Những Câu Chuyện Có Thật

Đây là cuốn sách tâm lý học khởi sinh từ các thân chủ khi tham vấn tâm lý được nhà văn-nhà tâm lý học nổi tiếng người Mỹ, Susan Forward tổng hợp. Đồng tác giả là Craig Buck, là một nhà văn và biên kịch người Mỹ. 

Được dắt dắt với giọng văn lôi cuốn, hiểu biết đầy trí tuệ, sự đồng cảm với những nạn nhân trong cuộc, tác giả mời chúng ta bước vào thế giới hậu trường của những cơn đau thầm kín sau cánh cửa mỗi nhà. Những câu chuyện có thật đầy khốc liệt, những nỗi đau thầm kín và kiến thức tâm lý học là chất liệu để tác giả viết nên quyển sách kinh điển này. Nhờ vào kinh nghiệm tham vấn tâm lý cho rất nhiều trường hợp có khúc mắc về tổn thương tâm lý từ gia đình, tác giả đưa ra những ví dụ vô cùng chi tiết về các kiểu cha mẹ độc hại (cha mẹ chưa trọn vẹn, cha mẹ kiểm soát, cha mẹ nghiện rượu, cha mẹ bạo hành lời nói, cha mẹ bạo hành thể xác, cha mẹ lạm dụng tình dục) , các lời giải thích rõ ràng và nhiều bài tập thực hành để giúp bạn nhận ra bản chất thật của mối quan hệ, có thêm góc nhìn mới đa chiều hơn, từ đó tìm ra cách chữa lành những tổn thương bạn đã phải chịu đựng.

“Tôi xin chôn ảo tưởng của mình về một gia đình tốt đẹp. Tôi xin chôn những hi vọng và kì vọng của mình về cha mẹ tôi. Tôi xin chôn ảo tưởng của mình có thể làm được điều gì đó để thay đổi cha mẹ. Tôi biết mình sẽ không bao giờ trở thành người như cha mẹ hằng mong muốn, và tôi khóc than cho nỗi mất mát ấy. Nhưng tôi chấp nhận nó. Những ảo tưởng đó có thể an nghỉ được rồi”.

"Nếu tôi phải chọn giữa việc bị bạo hành tinh thần và thể xác, tôi sẽ luôn chọn bị đánh đập. Anh có thể nhìn thấy vết thương, ít nhất người ta còn thương cảm cho anh. Còn với lời nói ấy hả, nó chỉ khiến mình phát điên. Các vết thương là hoàn toàn không nhìn thấy được. Không ai màng quan tâm đến. Các vết thương trên thân thể liền sẹo nhanh hơn gấp nhiều lần so với những lời lăng mạ và sỉ nhục."

Đọc ‘Cha Mẹ Độc Hại’ mới thấy gia đình là nơi ẩn chứa những mâu thuẫn tâm lý vô cùng tinh vi, đến nỗi những thành viên tồn tại trong đó cũng không hề hay biết. Những kiểu cha mẹ độc hại trong từng trang sách là có thật, không phải là những lời thêu dệt để khiến độc giả căm ghét người thân. Tác phẩm lách rất sâu vào những ám ảnh, sự nuôi dạy con sai lầm nhân danh tình yêu thương, sự kiệt quệ của những đứa con bị bạo hành tinh thần, thể xác và lạm dụng nhằm giúp ta đối diện với cảm xúc tiêu cực, từng bước tìm thấy ánh sáng cuối đường hầm.

Chân Thực Đến Ám Ảnh: Những Câu Chuyện Từ Thân Chủ

Cuốn sách đưa tôi đi qua cuộc đời của những người mang nỗi đau rất lớn từ gia đình, nào là câu chuyện của những đứa trẻ tưởng như được ăn sung mặc sướng nhưng lại lớn lên với những méo mó trong tâm hồn. 

Có những đứa trẻ được nuôi lớn bởi những cái tát của mẹ hay hàng ngày được rót vào tai tiếng đánh mắng của đấng sinh thành. Có những đứa trẻ ăn niềm đau thay cơm trắng hằng ngày, rồi trở nên vô cảm, bơ vơ, trống rỗng trong gia đình mình.

Tôi bắt gặp những ngôi nhà giam cầm trái tim của những thiên tài bé nhỏ bằng xiềng xích nhân danh tình thân quá dỗi nặng nề, ở đó chúng phải sống như những gì cha mẹ chúng mong muốn, đến mức quên mất tính cách thật của bản thân, quên mất đâu mới thực là mình.

Tôi bắt gặp một số bậc phụ huynh bắt buộc con cái phải trả nợ mình. Với họ, tình yêu và sự hi sinh được quy đổi thành tiền bạc.

Tôi bắt gặp những bậc cha mẹ muốn con tự tin, tài giỏi nhưng chính họ lại luôn gán cho con cái mác chẳng thể làm gì. Họ khiến con mình thấy chúng làm gì cũng sai, bị kiểm soát đến mức nghẹt thở, bị buộc tội vì những lý do hết sức vô lý, thậm chí là bị đánh đập dẫn tới phát điên.

Tôi bắt gặp những đứa trẻ lớn lên trong các gia đình nghiện rượu, nghiện ma tuý. Tôi thấy chúng bị bạo hành bởi chính những người sinh ra mình nhưng điều đáng buồn là chính những người trong cuộc lại không nhận ra rằng mình bị bạo hành. Những người trẻ ấy vì luôn phải mang trong mình “lòng biết ơn” với sự hy sinh của cha mẹ mà phải chịu những áp lực nặng nề, những nỗi đau tinh thần lẫn thể xác, vì họ nghĩ chỉ có như vậy họ mới được yêu thương.

Tôi đã gục ngã khi bắt gặp những đứa trẻ đau khổ và bất hạnh đến mức bị lạm dụng tình dục bởi chính người sinh ra mình. Đối với tôi, đó là nỗi đau ám ảnh nhất, là tột cùng tàn nhẫn, kinh khủng nhất đối với con người.

Ám Ảnh Tột Cùng: Xâm Hại Tình Dục Trong Gia Đình

Cuốn sách có nguyên một chương về xâm hại tình dục trong gia đình. Chắc chắn khi đọc những câu chuyện bi đát này, nhiều người sẽ không tin được, tại sao lại có một câu chuyện loạn luân ghê tởm đến như vậy. Nhưng đó là chuyện xảy ra khắp nơi, có vụ được phơi bày những cũng có nhiều vụ nạn nhân chọn im lặng.

Đọc chương này, chúng ta có thể giải thích những gì ầm ĩ trên báo chí và giúp chúng ta đề phòng. Đọc để hiểu vì sao những nạn nhân ấy lại chọn im lặng, để hiểu nỗi đau của những nạn nhân cực kỳ nhỏ tuổi dù biết rằng hành vi của người thân là phạm tội, là điều cấm kỵ nhất của nhân loại nhưng họ lại không dám mở lời với ai. Bất kể họ có bị bắt phải giữ im lặng hay không, họ vẫn cảm giác được sự cấm kỵ và nhục nhã trước hành vi của kẻ xâm hại. Họ giữ yên lặng bởi phần nhiều họ sợ rằng bản thân sẽ làm cho gia đình tan nát. Họ chới với, vô định giữa dòng đời, mòn mỏi kiếm tìm con đường giải thoát nhưng chẳng biết về đâu. Cuộc đời họ đáng thương quá, bi đát quá, đáng thương, bi đát đến tột cùng.

Câu Chuyện Cá Nhân: Độc Tố Từ Những Người Thân Yêu

Trước khi đọc quyển sách này tôi đã chuẩn bị tâm lý cẩn thận. Bởi tôi biết bên trong là trần tình của các nạn nhân cũng từng ở hoàn cảnh như tôi, nhưng rồi tôi vẫn vô thức bật khóc.

Nhiều người nghĩ rằng cha mẹ nào cũng tốt cho con nhưng sự thật không phải vậy, có những người cha người mẹ là thuốc độc của cuộc đời con cái. Đời tôi đã gặp quá nhiều người cha mẹ độc dược. Và đáng buồn hơn, cha mẹ tôi chính là người như vậy.

Một mình, một góc đèn, một chuỗi sách vở trên bàn, với những ký ức kinh hoàng thời thơ bé. Kế bên bàn là đống sách vở chất chồng, trong ngăn tủ là lọ thuốc ngủ đang vơi, bức di thư phủi bụi.

Ngôi nhà đó, tôi đã từng thấy cha bạo hành mẹ, trộm hết tiền và bỏ đi theo người đàn bà khác. Mẹ quẫn trí, đem hết thù hận đổ lên ba đứa con. Mẹ giao trọng trách nuôi dưỡng ba anh em tôi cho ngoại. Sau khi chúng tôi khôn lớn, mẹ trở về và đòi chúng tôi báo hiếu vì công ơn sinh thành. Mối quan hệ mẹ con trở thành tù nhân và cai ngục. Tôi trở thành con tốt trên bàn cờ mà mẹ bày ra. Mọi mối quan hệ, tài chính, ước mơ, nghề nghiệp, bà ấy đều kiểm soát nhân danh mẹ sinh ra con, mẹ có quyền làm thế. Tôi trở thành thủ phạm gây ra mọi đau khổ cho cuộc đời của mẹ qua câu chuyện mẹ kể với mọi người để rồi nhận lại những ánh nhìn khinh bỉ của đám người ngoài cuộc.

Ngôi nhà đó, khi tôi chưa đến tuổi đến trường, cha và tôi cùng uống rượu. Lớn lên, tôi lại trở nên nghiện rượu như cha mình. Ngôi nhà đó, cha mẹ bắt hai tôi mình nghỉ học, một mình ngoại phải đi làm để chắp cánh ước mơ hai anh rồi mỗi lúc giận lên, mẹ lại trách vì chúng tôi đi học nên nhà mới khổ. Và cũng chính tại ngôi nhà đó, đứa nhỏ là tôi từng bị hàng xóm lạm dụng nhưng người nhà lại đổ lỗi do cô gái học cấp một ấy bị vậy là do không biết phòng thân.

Những sang chấn hồi còn nhỏ như một thước phim quay chậm hiện dần lên trong đầu khi tôi đọc những dòng này:

“Đứa con trở thành ống xả những bực dọc, thành người phải chịu trách nhiệm cho tất cả những gì không may xảy đến với cha mẹ chúng.”

“Cảm xúc của con không quan trọng. Chỉ có cha mẹ mới là người cần được quan tâm.”

Cha mẹ có biết chăng, những lời lẽ cha mẹ gieo vào đầu tôi khiến tôi hành hạ chính mình vì nghĩ bản thân là thứ xui xẻo, là gánh nặng cuộc đời. Và những lúc ấy, tôi dằn vặt, điên loạn làm tổn thương mình mà cha mẹ không hề hay biết để rồi ngày càng nghiện cảm giác self-harm và dần dần trầm cảm nặng. Tôi mất cả biết bao năm trời để chữa lành thương tổn ấy, để học cách khống chế tâm ma trong người nhưng mãi mãi chẳng thể là cô nhóc yêu đời, thân thiện, đầy hoài bão năm nào.

Thời gian đã trôi qua nhưng vết sẹo trong tim thì vẫn còn đến bây giờ, để khi xem được những câu chuyện trong sách, nước mắt cứ tuôn rơi, không ngừng lại được. Đôi khi tôi tự hỏi trên đất nước này, trên địa cầu này có bao nhiêu đứa trẻ có tâm hồn tan nát như tôi và các nhân vật trong sách?

Cuốn sách thật ra không ra đời với mục đích buộc tội mà là chữa lành những tổn thương mà nạn nhân đang có và trở thành một người cha, mẹ tốt. Nhờ cuốn sách, tôi hiểu rằng có những người cha mẹ độc hại mang quá khứ đầy đau thương, tâm lý của họ hẳn cũng không ổn định. Hoặc những trải nghiệm của họ ở gia đình thời thơ ấu đã ảnh hưởng đến cách họ yêu thương và nuôi dạy con cái hiện tại. Họ cũng cần được chữa lành và tha thứ nếu họ biết sửa sai. Tôi biết cha mẹ cũng từng lớn lên trong môi trường độc hại nhưng ước gì cha mẹ có thể tỉnh ngộ và chịu sửa sai, thật lòng nói ra những điều này thì có lẽ tôi sẽ sẵn sàng tha thứ cho cha mẹ:

"Mẹ đã làm nhiều thứ tổn thương con và mẹ rất xấu hổ. Mẹ không có quyền đánh đập con. Mẹ không có quyền gọi con bằng những cái tên khó nghe như vậy. Con chẳng làm điều gì sai để phải chịu đựng như vậy cả. Lỗi là ở mẹ, ông bà của con đã đánh đập mẹ rất nhiều và mẹ không biết cơn giận bên trong của mẹ lớn như thế nào. Mẹ không học được cách cư xử với con cái, và mẹ lại đánh đập con như ông bà đã từng đánh đập mẹ..."

Tôi không muốn rơi vào một vòng luẩn quẩn không lối thoát của một hệ thống gia đình độc hại. Tôi không muốn trở thành kẻ tổn thương lại tổn thương kẻ khác. Tuy tôi không biết đâu là phương pháp dạy con phù hợp nhất cho con cái tôi sau này, nhưng nhờ cuốn sách tôi biết được các kiểu nuôi dạy con độc hại để phòng tránh.

Đôi Khi Bạn Không Cần Phải Tha Thứ

Với những bậc cha mẹ độc hại mức độ nhẹ hay vừa, có lẽ chúng ta nên tìm cách hòa giải và chữa lành cho nhau vì trên đời chẳng cha mẹ nào là hoàn hảo. Nhưng với những trường hợp cực đoan, như cha mẹ khiến con cái thần kinh không ổn định một thời gian dài, bóc lột sức lao động, ép buộc sử dụng chất gây nghiện, bạo hành thể xác, hay một ông bố cưỡng hiếp con khi mới 7 tuổi, liệu chúng ta có tha thứ được không? Mình thích quan điểm của Susan Forward, trong trường hợp này, điều quan trọng là hãy giành lấy quyền lợi của bạn. Chúng ta không cần phải miễn cưỡng tha thứ một cách vô điều kiện cho người khủng bố, xâm hại, ngược đãi dã man bởi sự thật đôi khi tàn nhẫn:

“Có rất nhiều kiểu người bạo hành trẻ em, nhưng tồi tệ hơn cả là những người dường như có con chỉ để ngược đãi chúng. Nhiều người trong số này có vẻ bề ngoài, nói năng và hành động như một con người, nhưng họ thực sự là một con quái vật - hoàn toàn không có cảm xúc. Những kẻ ấy là một thách thức đối với sự hiểu biết của chúng ta, không có một thứ logic nào có thể giải thích được cho hành vi của chúng.”

Lòng hiếu thảo rất cần ở mỗi người con đối với đấng sinh thành nhưng ở một mức độ hợp lý, không phải là sự vâng phục mù quáng, dung túng cho tội phạm.

Cuốn Sách Cho Mọi Người

Nếu hỏi cuốn sách này dành cho ai, tôi nghĩ cuốn sách này dành cho tất cả mọi người. Tất cả chúng ta chịu ảnh hưởng bởi thế hệ trước, và chúng ta cũng là tác nhân ảnh hưởng tới thế hệ con cái sau này.

Với những bạn là nạn nhân của cha mẹ độc hại, hãy đọc và can đảm đối diện vấn đề của mình. Tôi biết đây là một cuốn sách khá nặng về tâm lý, có thể lôi những nỗi đau thầm kín mà bạn từng giấu kĩ ra ánh sáng. Không sao cả, hãy đọc thật chậm, nếu cảm thấy quá ngợp, hãy nghỉ một chút để can đảm nhìn nhận vấn đề của mình.

Với những bạn trẻ buông lời chỉ trích, xin hãy đọc để hiểu được mặt trái của gia đình, hiểu được nỗi đau không lời của người trong cuộc. Có lẽ bạn may mắn không rơi vào những trường hợp như các nhân vật trong quyển sách nên nghĩ rằng cuốn sách này bịa đặt khiến con cái căm ghét cha mẹ. Ngoài kia đầy rẫy những người cha người mẹ coi con mình là công cụ lợi dụng để trục lợi, là đối tượng để thoả mãn bạo lực khi học tức giận, kinh hoàng hơn là công cụ thỏa mãn thú tính, và nhiều đứa trẻ ngoài kia phải trả cái giá cho việc được sinh ra bằng thương tích, bằng sự sỉ nhục, thậm chí là bằng cả mạng sống. Đầy rẫy vụ án gây chấn động về những chủ đề này đã xảy ra. Đừng đợi đến khi đứa trẻ bị thương nặng, thậm chí là mất mạng, hay chọn cách quyên sinh, ta mới xôn xao lên. Đến lúc ấy thì chúng ta còn cứu vãn được gì nữa? Có thể bạn nói mình máu lạnh nè, bất hiếu nè, vẫn không chịu tin trên đời có những người như vậy thì mình xin chúc mừng vì bạn đã may mắn không trải qua những tình huống ấy. Nhưng, tôi không may mắn như vậy, và tôi lại càng thương những đứa trẻ ấy.

Với những bậc phụ huynh, hãy kiên nhẫn đọc quyển sách này để nhận ra chúng ta liệu có đang hành động như những kẻ điên rồ, gieo cái ác ngay dưới mái nhà của chính mình hay không. Hãy đọc để hiểu tâm lý con cái mình hơn, đọc để có thể phân định giữa tình yêu thương lành mạnh và tình yêu thương độc hại hạn chế khả năng phát triển bình thường của con cái.

‘Độc hại’ không chỉ nói về những người cha người mẹ bạo hành con cái về thể xác đâu, mà còn cả những phụ huynh thao túng, gây đau khổ cho con cái mình bằng vỏ bọc yêu thương nữa. Đừng để, thứ chúng ta nhận được không phải là một đứa con thiên tài, hiểu chuyện mà là những đứa trẻ trầm cảm, những cái chết thương tâm. Xin đừng đưa chúng vào đời và rồi để chúng tìm cách chạy trốn bằng cách đau thương như thế.

“Mọi cha mẹ đều tin rằng mình biết điều gì là tốt nhất cho con cái, nhưng cái sai của họ là chưa từng đặt mình vào vị trí người con”

 Cha mẹ hãy nhớ thấu hiểu là tên gọi khác của yêu thương. Nếu cha mẹ không thể thấu hiểu, thì cha mẹ không thể gọi đó là tình yêu thương được. Hình dáng yêu thương như vậy nà:

 “Hành động yêu thương không làm bạn thất vọng, mất cân bằng hoặc tạo ra cảm giác thù ghét bản thân. Tình yêu không gây ra tổn thương, mà nó làm bạn cảm thấy thỏa mãn. Hành động yêu thương nuôi dưỡng sức khỏe cảm xúc của bạn. Khi một ai đó yêu bạn, bạn cảm thấy mình được chấp nhận, được quan tâm, có giá trị và được tôn trọng. Tình yêu đích thực tạo ra cảm giác ấm áp, vui vẻ, an toàn, ổn định và sự bình yên trong tâm hồn.”

Một Số Điểm Thiếu Sót

Phần sau của sách mang lại cảm giác nhẹ nhàng hơn với hành trình tìm kiếm, giành lại cuộc đời của nạn nhân. Tác giả đưa ra rất nhiều biện pháp tâm lý nhầm giúp người đọc cảm thấy ổn hơn, phần nào chữa lành đứa trẻ bên trong đang thương tổn. Tuy nhiên, những biện pháp ấy mình thấy vẫn chưa đủ để xoa dịu cảm giác đau đớn, sợ hãi và ám ảnh khi đọc tình huống ở phần trước. Phần nêu tình huống và giải pháp cách nhau khá xa, đọc khá lâu mới tới nên không được mạch lạc cho lắm.

Những câu chuyện trong cuốn sách là những câu chuyện khá buồn, những cuộc đời gần như vỡ vụn mà cha mẹ ruột chính là nguyên nhân chính. Tác giả nên đề cập đến những trường hợp khác như bố dượng, mẹ kế, cha mẹ nuôi, hoặc những người đóng vai trò như người nuôi dưỡng trong gia đình để có thể phản ánh thực tế cuộc sống và đáp ứng nhu cầu của nhiều đối tượng độc giả hơn. Việc thiếu đi sự đa chiều này có thể khiến cho độc giả có cái nhìn phiến diện về vấn đề.

Mặc dù thuật ngữ ‘cha mẹ độc hại’ ngày càng được sử dụng phổ biến nhưng tôi vẫn cảm thấy việc dán nhãn ‘độc hại’ cho cha mẹ có thể khiến cho mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái càng thêm căng thẳng và khó hàn gắn. Thay vì sử dụng ‘cha mẹ độc hại’, tôi cho rằng nên sử dụng những cách diễn đạt mang tính trung lập và khách quan hơn để mô tả những hành vi tiêu cực ấy, như là ‘phương pháp nuôi dạy con độc hại’.

Nhưng nhìn chung, đây chỉ là một số nhược điểm nhỏ so với giá trị to lớn mà cuốn sách mang lại. Tuy nhiên, cuốn sách dù có hay đến thế nào cũng không thể thay thế cho sự hỗ trợ chuyên nghiệp từ các nhà trị liệu tâm lý. Những ai đang gặp vấn đề tâm lý, đang phải đối mặt với cha mẹ độc hại nên cân nhắc tham gia trị liệu tâm lý, tìm đến các đường dây nóng để được hỗ trợ và hướng dẫn cách đối phó với những vấn đề trong mối quan hệ của mình nhé.

Kết luận:

Cuốn sách đã mở ra chương mới cho cuộc đời của rất nhiều người, xứng đáng nằm trên kệ sách của mỗi chúng ta, để chúng ta sẽ không vô tình trở thành những phụ huynh độc hại. Có lẽ tôi sẽ đọc lại cuốn sách thêm vài lần nữa, sau khi cháu gái sinh ra, trước khi có con, sau khi có con và khi con khôn lớn. Có thể tôi không thay đổi được những người đi trước, không thể viết lại tuổi thơ mình theo cách đẹp đẽ hơn, không thể chọn cha mẹ cho mình vì có những thứ dường như đã hòa làm một với máu thịt, nhưng tôi vẫn có thể từng chút thoát ra khỏi hố đen tiêu cực, và những người trẻ trong cuốn sách cũng thế. Những bậc làm cha mẹ, xin hãy để những đứa trẻ hiểu rằng cha mẹ đôi khi không phải là danh từ để chỉ ai cả, mà là một cách gọi khác của hai chữ tình thân, chứ không phải là hiện thân của trừng phạt.

Thông điệp gửi tới bạn từ cuốn sách này:

Thứ nhất, cuốn sách lên tiếng cho những đứa con từng bị ngược đãi bởi cha mẹ mình, và cung cấp cho nạn nhân những con đường để lấy lại sự tin tưởng và tính tự chủ. Sự chia sẻ trong cuốn sách như là lời tâm sự, lời động viên và luôn nhắc nhở người đọc rằng, dù thế nào bạn sẽ không cô đơn, luôn có người sẵn sàng lắng nghe bạn, cùng bạn vượt qua những giai đoạn tâm lí khó khăn nhất trong cuộc đời.

Thứ hai, có lẽ quan trọng nhất là, lời nhắn nhủ đến những người đã làm cha mẹ, nếu bạn là cha mẹ độc hại, mong bạn nhìn nhận lại bản thân, không phải là để trách móc mà là sửa chữa. Bạn sẽ không lặp lại những hành vi độc hại lên con cái bạn và vô tình hủy hoại cuộc đời của chúng.

Mình đang đọc cuốn sách “cha mẹ độc hại” này để ý thức và nuôi dạy những đứa con với tính trách nhiệm và tình yêu thương - cảm nhận được sự vui vẻ, hồn nhiên và tràn đầy năng lượng sống nơi chúng. Có lẽ đấy là niềm hạnh phúc lớn lao nhất mà các bậc làm cha làm mẹ đều mong muốn nhưng không phải ai cũng làm đúng cách nếu không nhận ra mình cũng từng là “nạn nhân”. Bổn phận của mình là mang đến cho trẻ cuộc sống tuổi thơ đầy màu sắc và sự hứng khởi của tuổi trẻ. Chúng phải được chăm sóc về tâm hồn, về sức khoẻ tinh thần và tâm lý. Trên hết đó là cảm thức sống, niềm vui và sự hân hoan của tuổi trẻ mỗi khi được sống trong bầu nhiệt huyết của quãng đời đẹp nhất. Cuộc sống là do chính ta tạo nên, ngay lúc này chứ không phải một huyễn tưởng tương lai nào cả.

Đã bao giờ bạn đọc tựa đề của một cuốn sách và bạn có cảm giác được thôi thúc muốn đọc luôn chưa?
“Cha mẹ độc hại” là cuốn sách khiến tôi cảm thấy như thế!
Tên tựa sách không lãng mạn mà thực tế và khác xa gu sách tôi vẫn thường đọc!
Từng trang sách là những câu chuyện có thật, những ký ức buồn ám ảnh, đè nặng trong tiềm thức của những đứa trẻ trong hình hài người lớn!
Có thể bạn thấy mình trong đó hoặc may mắn thì không!

Bạn sẽ bắt gặp những đứa trẻ bị đè nặng bởi áp lực về thành tích mà cha mẹ đặt ra! 
Ước mơ của cha mẹ đè nặng trên đôi vai của con!Những gì cha mẹ chưa làm được thì bắt buộc con phải làm thay!

Bạn sẽ bắt gặp những đứa trẻ bị nuôi dưỡng theo chủ nghĩa hoàn hảo!
Chúng không được phép sai lầm, không được phép lựa chọn hay phản kháng!

Bạn sẽ bắt gặp những đứa trẻ trong các gia đình nghiện rượu, nghiện ma tuý!
Hàng ngày các con vẫn phải sống trong cái vỏ bọc gia đình hạnh phúc và được yêu thương!

Bạn sẽ bắt gặp những đứa trẻ bị bạo hành bởi chính những người sinh ra!
Các con có thể đã hoặc đang bị bạo hành về thể xác hay tinh thần nhưng điều đáng buồn là chính những người trong cuộc lại không nhận ra rằng mình bị bạo hành!

Bạn sẽ gặp những đứa trẻ đau khổ và bất hạnh đến mức bị lạm dụng bởi chính những người sinh ra mình…
Là sự tổn thương ám ảnh nhất! Là nỗi đau mà bất kỳ ai cũng muốn trốn tránh!

Cuốn sách này thật sự rất hay và giá trị, nhưng cũng khá phức tạp vì đây là một chủ đề rộng lớn cần nhiều thời gian và công sức để tìm hiểu cặn kẽ. Sự khác biệt duy nhất giữa môi trường gia đình độc hại và lành mạnh đó chính là cách mỗi thành viên trong gia đình cảm thấy được tự do như thế nào để thể hiện bản thân. Những gia đình lành mạnh khuyến khích tính cá nhân. Trách nhiệm cá nhân và sự tự lập. Những gia đình đó khuyến khích sự phát triển tự trọng và cảm giác xứng đáng ở trẻ con.

Cuốn sách "CHA MẸ ĐỘC HẠI" là một đầu sách trong tủ sách Làm cha mẹ, tuy nhiên đây không phải là 1 cuốn sách dạy cách cha mẹ cách làm cha mẹ như thế nào. Cuốn sách viết cho những bậc cha mẹ đã và đang bị tổn thương từ cha mẹ họ - và điều đó đang ảnh hưởng trực tiếp tới cuộc sống, công việc, hôn nhân, các mối quan hệ, cũng như ảnh hưởng tới hành trình làm cha mẹ của chính họ. 

Cuốn sách đưa ra những tình huống thực tế, những nỗi đau mà mỗi người không hề muốn đối diện - dần dần giúp bạn đối diện với những nỗi đau đó, công nhận nó, buông bỏ nó và tự chữa lành cho chính mình. 

Chịu đựng, kìm nén, cố quên đi, che giấu đi những nỗi đau và sự tổn thương của bản thân chưa bao giờ là lựa chọn tốt. Bạn chỉ đang tự lừa dối mình rằng "Tôi ổn" và bạn cho rằng thế là đủ. Và bạn biết không, mỗi khi cảm xúc dâng trào chính là lúc bạn không có cách nào kìm hãm và chế ngự những nỗi đau và sự ảnh hưởng vô hình ấy lại. Và lại thật vô tình, bạn trút chính những ám ảnh, tuyệt vọng, sợ hãi ấy lên con của chính mình.... 

Hãy một lần thẳng thắn đối diện, công nhận và thoát khỏi những nỗi đau, những điều bạn luôn giấu kín ấy, hãy tự chữa lành cho chính mình.

Đây là một cuốn sách khá "nặng" về tâm lý, đặc biệt với những bạn có nhiều nỗi đau và ám ảnh tuổi thơ. Đối diện, công nhận những nỗi đau của chính mình chưa bao giờ là dễ dàng. Hãy đi thật chậm, nếu cảm thấy quá ngợp, hãy nghỉ một chút, và đừng dừng lại. 

Một cuốn sách rất rất rất cần đọc - dành cho những cha mẹ trẻ đã và đang chịu những tổn thương. Bởi vì, bạn không thể cho con điều mà bạn không có, nên hãy sống thật sự hạnh phúc và bình an, bạn nhé.

Cuốn sách "Cha mẹ độc hại" của Tomoda Akemi sẽ khiến nhiều bậc cha mẹ phải thức tỉnh. Hóa ra, bao lâu nay không ít người lớn đang "ngược đãi" con trẻ và những hành động đó không chỉ tổn thương trái tim mà còn khiến não bộ con... biến dạng!

Trong vỏn vẹn 6 chương sách, Tomoda Akemi đã đưa các bậc cha mẹ đến nhiều cung bậc cảm xúc. Từ ngạc nhiên, ngỡ ngàng khi nhận thức ra các hành động ngược đãi, đến bàng hoàng trước hệ lụy đáng sợ mà ngược đãi để lại cho trẻ. Với phần "tin tưởng khả năng phục hồi não bộ của trẻ", "xây dựng sự gắn bó - điều cần thiết cho quá trình phát triển khỏe mạnh của trẻ" và "thoát khỏi ngược đãi", phụ huynh được chỉ đường, dẫn lối để thoát khỏi những sai lầm và học cách xây dựng một chặng đường nuôi dạy con khỏe mạnh cả về thể chất và tinh thần.

Phần một của cuốn sách lẽ ra sẽ hữu ích hơn với tôi khoảng 4 năm trước. Tôi đã vượt quá khả năng xác định loại cha mẹ độc hại mà tôi có - có 6 loại được liệt kê: không đủ khả năng, thích kiểm soát, nghiện rượu (hoặc nghiện ngập), lạm dụng bằng lời nói, lạm dụng thể chất và lạm dụng tình dục. Thật may mắn cho tôi, tôi đã có được niềm vui khi được trải nghiệm 5 trên 6 kiểu giữa bố và mẹ. Ít nhất thì thông tin riêng tư của tôi cũng được giữ kín - tôi rất biết ơn vì điều đó! Phần hai rất hữu ích. Tôi đã học được một số chiến lược tuyệt vời để đối phó với cha mẹ độc hại của mình và tôi mong muốn áp dụng chúng vào thực tế. Tôi chắc chắn rằng khi tôi trải qua các bước đòi lại cuộc đời mình, tôi sẽ muốn tham khảo lại cuốn sách thường xuyên.

Tôi đọc cuốn sách này khoảng 15 năm trước. Kể từ đó tôi đã đọc lại nó nhiều lần và mua để tặng cho người khác. Tôi có một nhóm yahoo có cùng tiêu đề và tôi đặt câu hỏi cho cuốn sách này hàng tuần. Tôi lớn lên trong gia đình độc hại. Vào những năm 90, tôi quyết định bóc vỏ hành tây và chà vào tim vì tôi liên tục bị ngứa và tôi biết được rằng như thế là nước mắt sẽ không rơi. Vì vậy, mặc dù rất đau đớn khi nhìn lại tuổi thơ của mình nhưng tôi vẫn kiên trì, bắt đầu thay đổi cuộc đời, viết sách và bắt đầu vận động, vận động chống lại việc lạm dụng trẻ em.

Một cuốn sách nhiều thông tin và được viết tốt. Những đứa trẻ trưởng thành có cha mẹ độc hại có xu hướng có định nghĩa hỗn loạn và khó hiểu về tình yêu do chúng bị thao túng, kiểm soát và làm hại nhân danh tình yêu. Sẽ khó hơn rất nhiều để thấy cha mẹ gây tổn thương và độc hại như thế nào nếu họ không bạo hành một cách công khai nhưng cuốn sách này giúp truy tìm nguồn gốc của định nghĩa không chính xác về tình yêu này. Tóm lại, cố gắng để những bậc cha mẹ độc hại yêu thương bạn và chấp nhận con người thật của bạn là một việc làm ngu ngốc và nó sẽ khiến những ngày tháng của bạn trở nên hỗn loạn và đau đớn.