Yêu - Osho Reviews

Nhà văn Osho đã mô tả một cách vô cùng thú vị về "cuộc chiến" giữa người chồng và vợ trong đời sống hàng ngày, mà ở đó, mỗi bên đều muốn thể hiện quyền lực của mình. Ông chia sẻ câu chuyện về những người chồng thường xuyên về trễ, không phải vì bận rộn công việc mà đơn giản vì họ không muốn làm theo ý vợ. Nếu về đúng giờ, họ cảm thấy như mình đã chịu thua, đã mất đi một phần nam tính của mình. Điều đó nghe thật buồn cười, nhưng thực tế là vậy – nhiều người chồng ngồi lại văn phòng chẳng làm gì, chỉ để đảm bảo mình không bị xem là "đầu hàng" trước mong muốn của vợ. Nhưng người vợ cũng chẳng vừa, họ sẽ tìm cách để “đáp trả” bằng những hành động nhỏ nhặt nhưng cực kỳ hiệu quả. Osho kể lại câu chuyện khi ông ngồi trên xe với một người đàn ông sốt ruột đợi vợ, bóp còi không ngừng. Người vợ từ trên nhà nói vọng xuống rằng "Em xuống ngay đây, đã nói với anh cả ngàn lần rồi!" – rõ ràng, "cả ngàn lần" và "một phút nữa" chẳng khớp gì nhau cả! Nhưng đó chính là cách người vợ khẳng định ai mới là "sếp" trong mối quan hệ. Hài hước nhưng rất thực tế, những tình huống này chính là minh họa rõ nét cho trò chơi quyền lực không bao giờ kết thúc trong hôn nhân.

Osho đưa ra một góc nhìn đầy thú vị về sự đấu tranh quyền lực ngầm giữa nam và nữ trong hôn nhân. Ông cho rằng, khi người chồng về trễ mỗi ngày, vấn đề cốt lõi không chỉ nằm ở việc anh ta về muộn, mà chính là cuộc chiến về quyền lực và cái tôi giữa hai bên. Về đúng giờ đồng nghĩa với việc người chồng chấp nhận thua cuộc, vì vậy nhiều người sẽ chọn cách ngồi lại văn phòng mà chẳng làm gì, chỉ để không phải trở về nhà theo mong muốn của vợ. Điều này thể hiện sự kháng cự ngầm đối với những gì người vợ kỳ vọng. Mặc dù biết rất rõ rằng vợ đang chờ đợi, họ vẫn kiên quyết không làm điều đó, bởi sự thỏa hiệp đồng nghĩa với việc mất đi sự nam tính. Osho cũng đưa ví dụ về cách người vợ phản kháng, thể hiện qua những hành động tưởng chừng nhỏ nhặt nhưng ẩn chứa thông điệp quyền lực. Khi người chồng sốt ruột bóp còi xe chờ, người vợ thản nhiên đáp rằng chỉ một phút nữa thôi, dù trước đó cô đã nói điều này cả ngàn lần. Đây không chỉ là sự trì hoãn thông thường, mà còn là cách người vợ khẳng định quyền lực của mình trong mối quan hệ, tạo ra một trò chơi không hồi kết giữa hai bên.

Quan điểm và suy nghĩ của Osho về tình yêu mới mẻ, thâm thuý và đôi khi kì lạ à mà cuối cùng bạn cũng bị thuyết phục thôi. Tình yêu ở đây không chỉ là cái yêu trong 1 cuộc tình giữa nắm giữa nữ mà còn là tình cảm bố mẹ dành cho con cái, bạn bè, những người trong gia đình, với 1 thực thể siêu nhiên, với thú cưng, hay với những thứ bình dị đơn giản là bạn yêu cái kẹp tóc của bạn. “Tình yêu không được định nghĩa mà chúng ta phải trải nghiệm tình yêu” Osho viết. Mình thích văn phong không dạy đời, không vui vẻ, cũng chẳng khiêm tốn của ông, nó giống kiểu người bố nói với các con mình. Osho dạy chúng ta cách thể hiện tình yêu cách chân thành nhất, yêu 1 cách đúng đắn nhất, đối với ông tình yêu cái thứ thiêng liêng nhưng sẽ có đau khổ cũng có hạnh phúc. Ông đưa ra rất nhiều lời khuyên khi đang yêu, cách xử lý sự đau khổ trong tình yêu. Đọc cuốn sách này cho dù nghe vô lí nhưng Osho giải thích xong thì lại ừm cũng hợp lí như câu thành ngữ “nghe vô lí nhưng rất thuyết phục” (tôi cũng không biết nó có phải thành ngữ không).

Osho rất nổi tiếng với những bài giảng bao gồm nhiều chủ đề: từ khám phá ý nghĩa tồn tại của bản thân, đôi khi lại đề cập đến các vấn đề khẩn thiết của xã hội hay lắm lúc lại bàn luận về chính trị. Chính vì vậy Osho là một nhân vật “ngoại hạng”, bởi vì chúng ta không thể xếp ông vào bất kì trường phái cụ thể nào cả.

Cuốn sách YÊU cũng nằm trong số đó và cũng là cuốn đầu tiên tớ đọc của Osho. Để diễn tả cho mọi người dễ hình dung thì YÊU thuộc thể loại nonfiction lai chút self-help và mang đậm “tư tưởng” cá nhân, và mỗi người thì mang tư tưởng cá nhân khác nhau, tớ tôn trọng nên sẽ không đánh giá cuốn sách này theo thang điểm mọi khi. Tớ cũng chia sẻ thành thật rằng trong suốt thời gian nghiền ngẫm YÊU thì khoảng 50% tớ đồng ý với suy nghĩ của tác giả, nhưng 50% thì không hẳn đồng tình. Chính vì thế bài review ngắn dưới đây sẽ bao gồm ý kiến cá nhân của tớ có phần “đậm đặc hơn” những bài review trước đó nhen.

Nhìn chung, bạn có thể đọc cuốn YÊU này để biết và để thử nhìn thế giới qua lăng kính của người khác, nhưng tớ nghĩ bạn sẽ phải chắt lọc thông tin những gì mình có thể áp dụng và cái gì thì không phù hợp. Bìa màu hồng xinh xắn phù hợp với theme tình yêu, mua về trưng tủ cũng đẹp và khá thích hợp để tặng nửa kia cho Valentine sắp tới. Tuy nhiên, nếu ai đó hỏi tớ có muốn đọc thêm sách khác của Osho không, tớ sẽ trả lời là có, nhưng chưa phải bây giờ.

Tựa đề quyển sách “Yêu” – Yêu trong tỉnh thức, gắn bó trong niềm tin” đã thu hút mình, đúng quyển sách mình đang tìm vì không có nhiều quyển sách về tình yêu tỉnh thức. Đa phần chúng ta khi nghĩ đến tình yêu đều sẽ có cảm xúc rất mạnh và cảm xúc ấy chi phối dẫn đến những suy nghĩ, hành động mù quáng.

Sách phân tích cách mà chúng ta yêu nhau sai cách, từ tình yêu mà cha mẹ đối với một đứa trẻ (sự chiếm hữu, bảo bọc quá mức,…) đã tác động đến cách nhận thức về tình yêu khi chúng ta lớn lên; những quan điểm, định kiến sai lầm về tình yêu; nỗi sợ trong tình yêu; cô đơn và cô độc… Từ đó Osho đưa ra các bước để tìm lại tình yêu và từ tình yêu đến thiền định.

Có thể thông điệp của sách khá giống với những quyển trước đây của Osho về các chủ đề đã đề cập nhưng có lẽ là bậc thầy dẫn dắt nên những luận điểm, câu từ Osho đưa ra thật sự rất thuyết phục mình chỉ có vấn đề tình yêu và tình dục của ông mình chưa chấp nhận, mọi thứ khác đều hoàn hảo.

“Yêu” Đọc rất cuốn. Quyển sách thật ra là tập hợp những bài nói chuyện của Osho về tình yêu, đọc đã cuốn thế này thì khi nghe ông nói, việc dễ dàng bị cuốn theo là chắc chắn. Nhưng nhờ mình đọc mới có thể thấy rõ nhưng sơ hở trong cách lập luận của ông. Chính Osho cũng biết rõ những mâu thuẫn trong lời nói của mình.

Cái khó của việc truyền bá tâm linh. Nếu bạn ko đưa ra dẫn chứng, người ta ko tin bạn. Nếu bạn dựa vào khoa học đưa ra dẫn chứng, người ta lại càng có cái để phản bác bạn. Những kiến thức khoa học hôm nay chưa chắc vẫn đúng vào ngày mai, đung ko?

Mình nghĩ ông ấy nói gì không quan trọng, quan trọng là tại sao ông ấy nói điều đó, nói trong hoàn cảnh nào, người nghe là ai… Cũng như những gì ông ấy làm là không quan trọng, quan trọng là ông đạt được điều gì sau đó. VD ông ấy sẵn sàng bị nói là sống xa hoa, không giống với những người tu hành khác khi sắm cho mình chiếc Limosine nhưng mục đích là sẽ có nhiều người biết tới ông ấy hơn. Giống những ngôi sao đi lên bằng scandal thế nhỉ?

Nếu những giá trị của bạn ko chắc chắn, hợp lý thì khi đọc Osho, rất dễ làm cho bạn tự nghi ngờ chính mình. Đối với mình điều này rất tốt vì nó thách thức tâm trí bạn. Sẽ tìm đọc thêm sách của ông

Bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy mình chả hiểu gì về tình yêu, hoặc đang yêu một cách mù quáng và ngục tù sau khi đọc. Một quyển sách kỳ lạ và sâu sắc, việc phân tích tâm lý con người thông qua tình yêu và thiền, Osho giúp bạn nhận ra rằng tình yêu là điều thiêng liêng nhất trên đời. Với “Yêu” Osho dẫn dắt chúng ta quay về với thứ tình yêu không vị kỷ, không chiếm hữu, không ghen ghét, điều luôn có sẵn bên trong mỗi người. Nếu đúng với việc “Yêu”, bạn cần dẹp bỏ cái tôi của bản thân, để cho cả bản thân và người mình yêu “tự do”, vì chỉ có tự do trong cô độc, mỗi con người mới có thể cảm nhận được bản thân mình.

Nếu mình được bình chọn quyển sách được ghi chú nhiều nhất, thì đó là quyển “Yêu” này đây. Mỗi trang đều chứa đựng một vài điều hay mà mình cần phải highlight lại.

Sách nói nhiều điều rất chân thật và chỉ ra rất rõ những hiểu sai về tình yêu mà hầu hết chúng ta đều mắc phải. Không hẳn là sai trong tình yêu đôi lứa, mà sai trong chuyện yêu thương chính mình.

Chúng ta không thể cảm thấy hạnh phúc khi ở một mình thì làm sao có thể thấy hạnh phúc bên cạnh người khác. Khi không thấy hạnh phúc, những gì chúng ta cho người khác chỉ là đau khổ.

Địa ngục được sinh ra khi người ta kỳ vọng vào thiên đường.

Tình yêu là tự do, là không có sự sợ hãi, là không có sự sở hữu, là khi bạn có đủ đầy tình yêu cho chính mình, bạn sẽ muốnc chia sẻ cho người khác.

Trong “Yêu”, Osho dẫn người đọc vào một hành trình tìm hiểu táo bạo và đầy sôi nổi về “hiện tượng bí ẩn” mang tên tình yêu. “Điều bạn cần làm không phải là học cách yêu, mà là loại bỏ những cách đánh mất tình yêu”, ông mở đầu. Trước tiên, Osho đưa ra một danh sách những điều “không phải là tình yêu”. Ông phân tích những nhu cầu đi kèm tình yêu thương đã phá hủy tình yêu ra sao, điều này diễn ra kể từ khi con người mới chào đời cho đến khi trưởng thành. Những thói quen đòi hỏi, mong muốn sở hữu người khác, kỳ vọng vào người khác… đều tạo nên sự hủy diệt và xung đột trong mọi mối quan hệ tình cảm, bao gồm cả tình yêu. Theo ông, tình yêu không bao gồm cảm giác ghen tuông, chiếm hữu, cạnh tranh, phụ thuộc, hay việc đòi hỏi người mình yêu phải hoàn hảo. Những điều trên đều khởi nguồn từ cái tôi, và Osho cho rằng: “Khi bạn thật sự yêu ai đó, cái tôi của bạn bắt đầu tan chảy và biến mất”.

Thông qua từng chương của cuốn sách, bạn đọc nhận diện những dấu hiệu của một tình yêu đích thực: Sự cho đi và không chờ đợi được nhận lại, sự trưởng thành cá nhân, đặc biệt là sự tỉnh thức khi yêu. “Việc tỉnh táo nhận biết về bản thể của mình là sự khởi đầu của hành trình hướng tới tình yêu”.

Sau cùng, Osho đưa ra những “niềm tin mới”, cổ vũ bạn đọc dấn thân vào tình yêu đích thực, thứ tình yêu của những linh hồn trưởng thành để đem đến sự hạnh phúc, khai sáng và chữa lành cho tất cả. Osho cũng đưa ra nhiều lời khuyên đáng giá cho các cặp đôi đang yêu.

Chúng ta thường sợ hãi khi nghĩ về tình yêu, ta e ngại những nỗi đau lẫn rắc rối mà nó đem đến. Với “Yêu”, bằng giọng văn cá tính và cuốn hút đặc trưng, Osho đem đến sự thấu hiểu trọn vẹn về tình yêu, đồng thời truyền niềm tin và sự dũng cảm để bạn đọc bước vào trải nghiệm phức tạp này một cách mới mẻ trong thứ ánh sáng tỉnh thức của tâm linh. “Tình yêu chỉ có thể trưởng thành trong tình yêu”, ông nói, “Có điều gì đó thật đẹp đang chờ bạn phía trước. Nếu bạn có thể chờ đợi, nếu bạn có đủ kiên nhẫn và có thể tin tưởng, nó sẽ đến”.

Tình yêu là gì? – Đây là câu hỏi mà nhiều người vẫn không thể giải đáp. Thậm chí, trong xã hội hiện đại với độ phủ sóng rộng rãi của internet ngày nay, con người lại càng khó mà chạm đến tình yêu và thực sự hiểu tình yêu là gì. Hằng ngày, trên mạng xã hội vẫn ngập tràn tin tức về những vụ ngoại tình, vợ đánh ghen tiểu tam hay những vụ yêu nhau chia tay thì đâm đối phương rồi tự sát hoặc gần đây nhất là vụ người chồng vũ phu đánh vợ. Liệu người ta có thực sự từng yêu nhau? Tình yêu có thực sự tồn tại giữa họ? Tình yêu là thứ dẫn con người ta lâm vào hoàn cảnh đó à? Tôi đọc cuốn sách này với những thắc mắc đó trong đầu. 

Mở đầu Osho cho rằng “Ngay từ khi chào đời, chúng ta đều được trang bị khả năng yêu và được yêu.” Nghĩa là mọi đứa trẻ được sinh ra đều mang sẵn trong mình năng lượng của yêu thương. Tác giả kể một câu chuyện về một thung lũng nhỏ, nơi những đứa trẻ đều trở nên mù lòa sau khi chào đời được 3 tháng. Bởi vì nơi đó có một loại bệnh truyền từ ruồi gây mù mắt, do đó cả cộng đồng đều bị mù. Mỗi đứa trẻ tại thung lũng này đều chào đời với cặp mắt bình thường, những chỉ tối đa 3 tháng, chúng đều bị mù bởi những con ruồi truyền bệnh. Khi lớn dần lên, hẳn sẽ có ngày đứa trẻ ấy hỏi “Mắt là gì?”, “Nhìn thấy là gì?”. Những đứa trẻ này sinh ra với thị lực bình thường, nhưng thị lực ấy đã mất đi trong quá trình trưởng thành của chúng. Đó là những gì xảy ra với tình yêu. 

“Tình yêu chỉ có thể trưởng thành trong tình yêu”. Khi cha mẹ của đứa trẻ cũng không thực sự hiểu tình yêu là gì, giữa họ không tồn tại tình yêu mà chỉ có lòng ham muốn lẫn nhau rồi ghen tuông, chiếm hữu và “đủ kiểu độc dược hủy hoại tình yêu”. Rồi độc dược này tác động lên đứa trẻ, nếu nó không ngoan nó sẽ bị dọa đuổi ra khỏi nhà. Tất nhiên là đứa trẻ lo sợ, nó bắt đầu thỏa hiệp, nó bắt đầu chơi trò gian lận, nói dối. Và từ đây sự bày mưu tính kế được hình thành – “bài học vỡ lòng của cuộc chiến quyền lực” bắt đầu. Kế tiếp, trẻ con học theo cuộc chiến của ba mẹ - cằn nhằn, chì chiết, xung đột. Phụ nữ có thể hành xử gần như lặp lại cách hành xử của mẹ họ. Đàn ông thì gần như lặp lại cách hành xử của cha mình dù khi còn nhỏ họ đã từng phán xét: “Sao cha mình có thể làm điều này?”. Và đây là cách tình yêu dần mất đi và chỉ còn lại lòng ham muốn, sự chiến hữu và cảm giác thỏa mãn khi chiến thắng đối phương, tranh giành quyền lực trong mọi mối quan hệ. 

Nhà văn Osho có đưa một vài ví dụ rất thú vị về cuộc chiến tranh giành quyền lực giữa người nam và người nữ. “Người chồng về trễ mỗi ngày – nhưng vấn đề mấu chốt không phải chuyện về trễ mà là ở quyền lực, cái tôi. Nếu về nhà đúng giờ, nghĩa là anh ta đã đầu hàng. Tôi biết có những người chồng chỉ ngồi ở văn phòng nhưng chẳng làm gì, chỉ tán gẫu dù biết rất rõ rằng người vợ đang suốt ruột chờ mình ở nhà. Họ có thể về nhà đúng giờ, nhưng họ biết đó là điều người vợ muốn. Chỉ vì cô ấy muốn, anh ta không thể làm được. Việc về nhà nhà đúng giờ sẽ đi ngược lại sự nam tính của người chồng, người chồng sẽ về trễ”. Người vợ biết mọi lời biện minh của người chồng khi về trễ đều là giả dối. “Rồi người vợ sẽ tìm cách đòi lại công bằng, tìm cách làm điều tương tự…Tôi đã từng ngồi cùng xe với một người - người này đang đợi vợ mình đi cùng. Người chồng bóp còi xe bởi vì anh ta sốt ruột”. “Người vợ nhoài người ra khỏi cửa sổ nói: Đừng bóp còi nữa! Em đã nói với anh cả ngàn lần là một phút nữa em sẽ xuống. Tôi nhìn người chồng và nói: Thật không tầm thường ‘cả ngàn lần’ với ‘một phút nữa em sẽ xuống’ – cô ấy lấy đâu ra thời gian chỉ trong một phút để nói cả ngàn lần. Nhưng đây chính là trò chơi quyền lực. Người vợ muốn mọi người biết ai mới là sếp”. 

Một ví dụ nhỏ nhưng nhìn xa hơn, tôi nghĩ đây cũng là một lý do góp một phần lớn vào những hiện tượng tiêu cực trong mối quan hệ yêu đương giữa người nam và người nữ. Vì cái tôi, vì muốn tranh giành quyền lực, gây ảnh hưởng vào đối phương, cả hai luôn tranh cãi, luôn muốn giành phần thắng, căng thẳng leo thang thì dẫn đến xô xát, hành hung nhau. Cũng vì cái tôi, vì muốn sở hữu đối phương chứ không hề có tình yêu, mà khi bị chia tay, một người rút dao đâm người còn lại. Không ai lại giết người mình yêu thương cả, người ta chỉ muốn hủy hoại thứ - người ta cho là mình sở hữu, là thứ cái tôi của mình thống trị - bây giờ không thuộc về người ta nữa. Vậy nên họ thà hủy hoại chứ không để nó thuộc về người khác, như tranh giành một món đồ, một thứ mà bản ngã thâu tóm để củng cố chính nó. 

Còn tình yêu là một thứ hoàn toàn khác. Tình yêu là sự chia sẻ niềm vui, nó không đòi hỏi sự đền đáp, không kỳ vọng điều gì cả. Do đó chúng ta không thể bị tổn thương bởi tình yêu, bởi bản chất của tình yêu là không kỳ vọng, do đó chúng ta không có cơ hội tổn thương. Tình yêu là một hiện tượng tinh thần, yêu thương và mong muốn cho đi, còn lòng ham muốn thì thuộc về thể xác, sở hữu và mong muốn thâu tóm về, chiếm đoạt nhiều hơn từ đối phương. Nhà văn cũng nói thêm về mối quan hệ giữa tình yêu và tự do. “Tình yêu cho bạn tự do, không chỉ cho bạn tự do mà còn củng cố sự tự do đó. Và những thứ hủy hoại sự tự do không phải là tình yêu. Nó phải là thứ gì đó khác. Tình yêu và sự tự do luôn song hành, chúng là đôi cánh của một con chim. Bất cứ khi nào nhận thấy rằng tình yêu của bạn đang đi ngược với sự tự do của bạn, nghĩa là bạn chỉ đang làm điều gì đó nhân danh tình yêu”. Tình yêu nên là thứ cho chúng ta tự do, cho chúng ta tung cánh, để chúng ta được hoàn toàn là chính mình. Và tôi cũng tâm đắc với câu nói này của Osho: “Khi tình yêu suy yếu, nó trở thành sự chiếm hữu, ghen tuông, đấu tranh giành quyền lực, quyền chi phối, thao túng - cả ngàn lẻ một thứ, tất cả đều xấu xí. Khi tình yêu tung cánh lên bầu trời, đó là sự tự do, tự do tuyệt đối”.