Có một câu nói nổi tiếng của Đại thi hào Márquez rằng “Con bướm phải mất 180 triệu năm mới cất cánh bay lên được. Con người cũng phải mất ngần ấy năm mới biết khóc, biết cười và biết chết cho tình yêu.” Tình yêu chính là một khu vườn đầy chứa đầy những hoa thơm trăm sắc, những tiếng chim ríu rít, hương thơm ngọt ngào, quyến rũ khiến con người ta cứ muốn đắm chìm vào nó mãi mãi. Ai ai cũng muốn có một tình yêu hoàn mỹ. Ai cũng muốn được hạnh phúc trong tình yêu. Sự khao khát hạnh phúc càng nhiều thì sự khổ đau càng lớn, sự hy sinh càng vĩ đại. Chúng ta đều biết rằng, thật lòng và chung thủy là điều kiện tiên quyết quyết định sự lâu dài và hạnh phúc trong tình yêu. Bởi vậy mà chúng ta đã dành phần lớn cuộc đời của mình để kiếm tìm một người chung thủy, một người không bao giờ lừa dối và phản bội lại tình yêu của chúng ta nhưng cuối cùng lại không lường trước được rằng, kẻ lừa đảo lớn nhất trong tình yêu lại chính là bản thân mình.
Về tác giả
Vũ Chí Hồng sinh ra và lớn lên ở Hà Bắc, Trung Quốc. Ông là chuyên gia tâm lý học hàng đầu Trung Quốc. Với nền tảng kiến thức uyên bác cùng những kinh nghiệm thực tế quý báu, Vũ Chí Hồng từng là một trong số ít người chủ trì chuyên mục Sức khỏe - Tâm lý của Nhật báo Quảng Châu. Ông là người đứng đầu thành lập trung tâm Tư vấn Tâm lý Vũ Chí Hồng và rất nhiều trung tâm tâm lý lớn ở cả Quảng Châu, Thượng Hải và Bắc Kinh. Cuốn sách Tâm lý học tình yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? là tác phẩm thuộc dự án sách về tâm lý học, khẳng định tên tuổi của ông trong lĩnh vực tâm lý, tình cảm của con người.
Tại sao lại là cuốn sách này?
Thông qua những kiến thức về tâm lý và triết học uyên bác, cuốn sách Tâm lý học tình yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? của tác giả Vũ Chí Hồng sẽ lý giải nguyên do vì sao tình yêu của chúng ta khởi đầu là những điều đẹp đẽ đến cuối cùng thứ còn lại chỉ là sự đổ vỡ, nguồn gốc của sự lừa dối lớn nhất trong tình yêu rốt cuộc là bắt nguồn từ đâu? Bằng lăng kính triết học sâu sắc, tâm lý trong tình yêu của con người ta dần được hiện lên qua những phân tích về những nguyên nhân sâu xa của các vấn đề họ gặp phải trong mối quan hệ của từng người với gia đình, tình yêu, hôn nhân và mối quan hệ với cha mẹ…
Cuốn sách Tâm lý học tình yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? bao gồm hai tập. Tập đầu tiên xoay quanh vai trò của thời thơ ấu dẫn đến sự hình thành tâm lý và tình cảm của một người trong tương lai. Tập thứ hai xoay quanh những trạng thái tâm lý đa chiều, đa màu sắc của con người trong tình yêu và sự lý giải tạo sao nhiều người lại muốn làm kẻ thứ ba đến như vậy. Ở bài viết này, mình xin phép được chia sẻ về tập một của cuốn sách cùng với sự ngỡ ngàng của bản thân trước những điều mà bao lâu nay mình cứ ngỡ là đã tỏ.
Bạn đã bao giờ nghĩ, tình yêu luôn có sự tuần hoàn hay không? Đã bao giờ bạn gặp một người và phát hiện ra sự thú vị rằng những người tình bước qua đời họ đều có những đặc điểm chung nhất định hay chưa?
Trong sách, Vũ Chí Hồng có viết rằng Tuần hoàn có hai tầng hàm nghĩa: Tái hiện sự tốt đẹp của thời niên thiếu và sửa chữa những sai lầm của thời niên thiếu. Bạn của ông, người chưa từng học về tâm lý nhưng lại là thiên tài trong lĩnh vực này cũng khẳng định rằng “Thật ra, xu hướng yêu đương chỉ gói gọn trong hai câu tái hiện những điều tốt đẹp của thời niên thiếu và sửa chữa những sai lầm của thời niên thiếu”. Quan điểm này của Vũ Chí Hồng được củng cố qua phát hiện của ông về tướng mạo những cô tình nhân của vị tổng thống Clinton đều có thể phân thành hai loại, một là giống với bà vợi Hillary, hai là giống với cô thực tập sinh Lewinsky trong Nhà Trắng.
Vòng tuần hoàn tình yêu của Clinton có nghĩa là: Gu phụ nữ của ông ta rất hạn hẹp, dao động giữa Hillary và Lewinsky. Khái niệm Con lắc Clinton được sinh ra từ đó.
Hillary là một người phụ nữ mạnh mẽ. Barbara, mẹ của Clinton cũng là một phụ nữ mạnh mẽ. Vì vậy, Clinton đã không ngừng tìm kiếm những người phụ nữ mạnh mẽ giống như Hillary để tái hiện lại mối quan hệ của ông với mẹ. Lewinsky thì ngược lại, là một “cô gái ngốc nghếch”. Clinton tìm đến một “cô gái ngây thơ” như Lewinsky chính là “phản bội” lại hình tượng mạnh mẽ của những người phụ nữ như vợ và mẹ mình.
Có thể nói, Clinton hết lần này đến lần khác muốn thoát khỏi sự kiểm soát của vợ và mẹ mình. Nếu vậy, tại sao lại tìm tới Hillary? Tại sao tìm kiếm Lewinsky?
Trong mối quan hệ với bố mẹ hoặc những người giám hộ khác, chúng ta chắc chắn sẽ rơi vào thế yếu. Chính vì thế, việc “sửa chữa những sai lầm ở thời niên thiếu” không thể diễn ra một cách tốt đẹp. Nhưng đến khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương, mối quan hệ mà ở đó vị thế của hai người về cơ bản là ngang bằng nhau, ta thường muốn chơi một trò chơi lớn gọi là “thay đổi giấc mơ”.
Một cuộc tình hoàn chỉnh sẽ trải qua ba giai đoạn:
1 + 1 = 1
1 + 1 = 0
Thông thường, tình yêu mà chúng ta dành cho nhau chỉ mới ở giai đoạn đầu. Đây là giai đoạn mộng tưởng mà tôi từng nói đến. Tôi đã phóng chiếu một hình tượng hoàn mỹ lên trên con người bạn, và bạn cũng thế, chúng ta cảm thấy tất cả đều thật tuyệt vời. Nhưng, sự thật lại là bạn không hề trông thấy tôi và tôi lại không hề hiểu gì về bạn.
Giai đoạn thứ hai là giai đoạn mộng tưởng bị phá hủy: Cuối cùng thì tôi cũng nhìn rõ con người bạn, nhưng sao con người bạn ở trong mộng tưởng của tôi lại khác con người thật của bạn nhiều đến thế? Tôi không thể chấp nhận sự thật ấy, cho nên gây chiến với hy vọng cuộc chiến tranh ấy có thể đưa con người trong mộng tưởng quay về.
Giai đoạn thứ ba là giai đoạn chấp nhận con người ở hiện thực. Người chấp nhận con người thật cuối cùng cảm thấy rằng tình yêu đến từ việc hòa hợp với sự tồn tại của người kia thông qua sự tồn tại thật sự của chính mình, là tình yêu thực tế và chân thực nhất.
Hy vọng tình yêu của các bạn có thể đi đến giai đoạn thứ ba. Đến lúc đó bạn sẽ phát hiện tình yêu là một vòng tuần hoàn.
Tình yêu sét đánh hay là sự mê hoặc trí mạng?
Tình yêu quả thực là một đề bài rất khó, có thể khiến chúng ta dành cả đời để giải cũng chưa chắc có kết quả. Nó là suối nguồn hạnh phúc lớn nhất, cũng là suối nguồn của khổ đau lớn nhất. Trên đời này, tôi nghĩ cảm xúc chính là thứ mê hoặc lòng người đầy ma mị. Sự vui vẻ hay hạnh phúc, sướng vui, sự khổ đau, tuyệt vọng hay thù hận cay đắng, đều như một hố đen sâu ngút có sức hút khổng lồ xoáy con người ta chìm vào mãi mãi.
Những người quen với hạnh phúc thời thơ ấu sẽ tiếp tục lặp lại hạnh phúc trong tương lai; những người thường xuyên buồn phiền thời thơ ấu sẽ tiếp tục lặp lại sự buồn phiền đó trong tương lai; những người sống chung với đau khổ thời thơ ấu sẽ kéo dài cuộc sống đau khổ đó trong tương lai.
Chính vì thế, khi bạn nhìn thấy một người bị rơi xuống vực sâu thì cũng đừng cho rằng người đó là nạn nhân. Ngược lại, người ta có thể đang hưởng thụ cái vực sâu đó. Thậm chí, cái vực sâu ấy còn do chính bản thân họ từ đào cho mình.
Về mặt ý thức, tất cả chúng ta đều theo đuổi sự vui vẻ và hạnh phúc. Hơn nữa phải có một triết lý sống tương ứng. Nhưng trong tiềm thức, tất cả chúng ta đều theo đuổi những cảm xúc hoặc cảm giác mà chúng ta hằng quen thuộc. Đó là một sự mê hoặc trí mạng.
Không có cảm giác an toàn đáng sợ thế nào?
Ở phần thứ 2 của tập sách, tôi có ấn tượng với ví dụ của tác giả về cuộc hôn nhân của Trương Bá Chi và Tạ Đình Phong đã bị hủy hoại như thế nào. Bạn đã bao giờ nghe tới “hiệu ứng ếch luộc” chưa? Đó là khi con ếch được đặt trong nồi nước lạnh rồi đun lên từ từ, nó sẽ mãi nằm im trong đó đến khi bị nấu chín. Ngược lại, nếu bạn thả một con ếch vào nồi nước sôi, nó sẽ giãy nảy và nhảy ra ngay. Khi đọc đến ví dụ cuộc hôn nhân của Trương Bá Chi, tôi liền liên tưởng ngay đến hiệu ứng này.
Trên thực tế, đối với những người mà không có cảm giác an toàn một cách trầm trọng, đột nhiên được rơi vào trong một bể hạnh phúc thật sự thì họ sẽ cảm thấy có cảm giác choáng váng rất lớn, khó có thể tin nổi tình yêu lại đến và sẽ dùng rất nhiều phương thức để khiêu chiến với đối phương, khiến cho đối phương liên tục chứng minh tình yêu của mình, dường như chỉ như vậy thì bản thân mình mới có thể tin đó là tình yêu. Nhưng kết quả của việc làm như vậy rất dễ khiến cho đối phương cảm thấy càng ngày càng mệt mỏi và phiền phức, chán ghét, cuối cùng thì quả thật sẽ không còn yêu nữa.
Lúc này, người có cảm giác bất an nghiêm trọng xem ra sẽ cảm thấy bị tổn thương sâu sắc, nhưng nội tâm của họ sẽ lại mơ hồ có một cảm giác thắng lợi: “Tôi đã sớm biết thế giới này làm gì có tình yêu, tình yêu chỉ là lừa gạt người ta mà thôi, bạn xem kìa, đây không phải là bằng chứng xác thực hay sao?”
Một biểu hiện khác về sự không có cảm giác an toàn của Trương Bá Chi là cô ấy đã chỉ trích Tạ Đình Phong “nghiện game”, tức là chơi trò chơi điện tử suốt mà không hề để ý gì đến cô ấy và con cái.
Vấn đề này xem ra có vẻ rất tầm thường, thậm chí còn bị Tra Tiểu Hân - người đầu tiên tiết lộ chuyện Tạ Đình Phong và Trương Bá Chi - lấy làm đề tài châm chọc. Cô ấy nói, anh ấy không phải là đi tìm phụ nữ khác, chỉ là “nghiện game”, đến chuyện này mà cũng không cho phép hay sao?
Nếu như lý giải được sự không có cảm giác an toàn của Trương Bá Chi thì bạn sẽ biết, “nghiện game” mà không chịu gần gũi vợ con, chuyện nhỏ như vậy nhưng lại nghiêm trọng hơn cả việc có mua cổ phần cho cô ấy hay không.
Bởi vì không có cảm giác an toàn một cách trầm trọng nên những kiểu người như Trương Bá Chi sẽ cực kỳ ỷ lại vào đàn ông về mặt tình cảm, cô ấy không thể nào chịu đựng nổi sự cô độc, cô ấy nhất định phải cảm nhận được cảm giác hai người bên nhau. Mà rõ ràng là có hai người nhưng người còn lại thà chơi trò chơi điện tử chứ không thèm ở bên cô, để cô một mình trong đơn độc, cái cảm giác ấy thật đáng sợ.
Trước đây tôi cũng từng có suy nghĩ rằng phải chăng những cô gái hay có phản ứng mạnh mẽ với việc người yêu của mình chơi game là có hơi thái quá? Rất nhiều cô gái coi trò chơi điện tử là tình địch hàng đầu, thì ra nguyên nhân chính là như vậy.
Lời kết
Suy cho cùng, tình yêu thật sự là một đề bài khó. Tìm một người người đi bên cạnh ta suốt cuộc đời không nhất thiết phải là một người hoàn mỹ, phải là “Mr. Right” hay “Mrs. Right” của chúng ta. Thậm chí, có lẽ cũng không cần nhất thiết phải là yêu. Chỉ cần có thể cùng chung một con đường, có thể làm bạn trên con đường đó, cùng dắt tay nhau đi, để cả cuộc đời sau này không còn nỗi cô đơn tịch mịch, vậy là đủ. Tâm lý học tình yêu - Thật lòng hay là đỉnh cao của sự lừa dối? thật sự là một cuốn sách hay dành cho tất cả mọi người, cho những ai thật sự muốn tìm được hạnh phúc trong tình yêu, khao khát yêu và khao khát được là chính mình. Cuốn sách giúp bạn thấu hiểu tình yêu và những nguyên do gây nên những vết rạn trong cuộc tình của mình, từ đó có thể xây đắp, vun trồng lên một mối quan hệ thực sự lâu bền và hạnh phúc.
Review chi tiết bởi: Đặng Trà My - Bookademy
--------------------------------------------------
Theo dõi fanpage của Bookademy để cập nhật các thông tin thú vị về sách tại link: Bookademy
Bạn đam mê viết lách, yêu thích đọc sách và muốn lan tỏa văn hóa đọc tới cộng đồng của YBOX.VN? Đăng ký để trở thành CTV Bookademy tại link: http://bit.ly/bookademy_ctv
(*) Bản quyền bài viết thuộc về Bookademy - Ybox. Khi chia sẻ hoặc đăng tải lại, vui lòng trích dẫn nguồn đầy đủ "Tên tác giả - Bookademy." Các bài viết trích nguồn không đầy đủ cú pháp đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.