Giới Hạn Cho Con Bạn - Henry Cloud, John Townsend Reviews

Nuôi dạy con cái là một việc xảy ra tự nhiên. Câu hỏi là bạn có muốn thiết lập một bối cảnh trong nhà mình nơi mọi thứ diễn ra một cách có mục đích hay không. Nếu có, "Boundaries with Kids" là một nguồn tài nguyên tuyệt vời. Dựa trên các nguyên tắc chính của cuốn sách bán chạy nhất của họ "Boundaries," cuốn sách này đặt trong bối cảnh và làm rõ các bài học của họ trong lĩnh vực nuôi dạy con cái. Nó khá dễ hiểu. Họ trình bày chi tiết từng nguyên tắc với những câu chuyện trực tiếp, các ví dụ từ thực tiễn tư vấn của họ, và các gợi ý phù hợp với từng độ tuổi. Từ trẻ nhỏ đến thiếu niên muộn, cuốn sách này sẽ giúp bạn định hình các nguyên tắc và thực tiễn lành mạnh như một phụ huynh. Mình biết rằng có một nhu cầu mạnh mẽ cho một cuốn sách như thế này. Cá nhân mình cảm thấy hầu hết những gì họ đề xuất có thể được coi là những gì những người có tư tưởng truyền thống gọi là "lẽ thường." Thật buồn là sự hiểu biết thường thức lại đang thiếu hụt nghiêm trọng trong văn hóa của chúng ta ngày nay, điều này làm cho một cuốn sách như thế này trở nên quý giá. Mình sẽ rất khuyên đọc cuốn sách này cho các bậc phụ huynh đang tìm kiếm sự rõ ràng về trách nhiệm mà họ đã được giao, hoặc cho những người đang đối mặt với một vấn đề cụ thể tại nhà.

Mặc dù mới làm cha mẹ (đứa con lớn nhất của tôi mới 5 tuổi), nhưng mình thấy đây là một trong những cuốn sách về nuôi dạy con cái hữu ích và thực tế nhất mà mình đã đọc. Các tác giả nhấn mạnh sự cảm thông và xác nhận cảm xúc trong khi vẫn giữ vững các giới hạn, dạy trẻ em cách trở thành những con người tôn trọng và có khả năng, với sự hiểu biết tốt về những gì chúng có thể và không thể kiểm soát. Mình thường cảm thấy lo lắng sau khi đọc nhiều sách về nuôi dạy con cái vì giọng điệu báo động của chúng (“nếu bạn không áp dụng chiến lược xyz, con bạn sẽ không bao giờ ngủ xuyên đêm/mặc tã đến lớp 5/trở thành kẻ giết người hàng loạt,” v.v.), nhưng cuốn sách này lại không như vậy. Nó truyền cảm hứng và thực tế. Mình nghĩ hầu hết các ví dụ trong sách đều dành cho trẻ lớn hơn (khoảng từ 8 tuổi trở lên), nhưng có nhiều nguyên tắc mình có thể áp dụng ngay cho các con mình ở độ tuổi hiện tại. Cuốn sách được tổ chức theo các phẩm chất nhân cách mà các giới hạn được thiết kế để dạy, vì vậy một điều có thể hữu ích cho các ấn bản tương lai có thể là một chỉ mục cho phép tra cứu nhanh các ví dụ theo giai đoạn phát triển, vì cuốn sách không được tổ chức theo tuổi hay sự phát triển.

Cảm nhận của tôi về cuốn sách này đã thay đổi từ 4 sao xuống 3 sao rồi lại lên 4 sao khi hoàn thành cuốn sách. Điều cần lưu ý là cuốn sách này được viết cách đây 25 năm, vì vậy tôi cảm thấy rằng các chiến lược nuôi dạy con cái, “văn hóa” nuôi dạy con cái (ví dụ: đánh đòn) và sự hiểu biết/kiến thức của chúng ta về sự phát triển của trẻ em đã tăng lên và thay đổi. Tôi cảm thấy mọi thứ không hoàn toàn “đen trắng” như cuốn sách có thể mô tả, về nguyên nhân gốc rễ của các vấn đề về giới hạn và hành vi của trẻ em. Tuy nhiên, có RẤT nhiều điểm tốt trong cuốn sách này liên quan đến việc dạy và thể hiện các ranh giới lành mạnh. Những điểm chính bao gồm việc nhất quán với các giới hạn và hậu quả mà bạn đặt ra, “hãy để câu trả lời của bạn là có và không của bạn là không”, và nhấn mạnh rằng trẻ em có thể trải qua “đau khổ” và thất vọng, vì điều này giúp với bức tranh tổng thể về giới hạn và sự phát triển lành mạnh. Tôi đã ghi chú được rất nhiều điều hay từ cuốn sách. Thật tuyệt nếu tác giả có thể phát hành một phiên bản cập nhật trong tương lai!

Tôi mới làm cha mẹ (lớn nhất tôi 5 tuổi), nhưng tôi thấy cuốn sách này là một trong những cuốn sách nuôi dạy con thiết thực và hữu ích nhất mà tôi từng đọc. Các tác giả nhấn mạnh sự đồng cảm và xác nhận cảm xúc đồng thời kiên quyết với các giới hạn, dạy trẻ trở thành những con người tôn trọng và có năng lực với sự hiểu biết tốt về những gì chúng có thể và không thể kiểm soát. Tôi rời khỏi nhiều cuốn sách nuôi dạy con cái và cảm thấy lo lắng vì giọng điệu đáng báo động của chúng (“nếu bạn không tuân theo chiến lược xyz, con bạn sẽ không bao giờ ngủ suốt đêm/vẫn còn mặc tã khi học lớp 5/trở thành kẻ giết người hàng loạt,” v.v.), nhưng cuốn sách này không phải vậy. Nó có sức mạnh và thiết thực. Tôi có thể nói rằng hầu hết các ví dụ đều hướng đến trẻ lớn hơn (có thể khoảng 8 tuổi trở lên), nhưng có nhiều nguyên tắc mà tôi có thể thực hiện ở độ tuổi hiện tại của con tôi. Cuốn sách được sắp xếp theo các phẩm chất tính cách mà nhiều ranh giới khác nhau được thiết kế để dạy, do đó, một điều có thể hữu ích cho các lần xuất bản trong tương lai có thể là một chỉ mục cho phép tham khảo nhanh các ví dụ theo giai đoạn phát triển, vì cuốn sách không được sắp xếp theo độ tuổi hoặc  phát triển.

Tôi mới làm cha mẹ (đứa lớn nhất tôi 5 tuổi), nhưng tôi thấy cuốn sách này là một trong những cuốn sách nuôi dạy con thiết thực và hữu ích nhất mà tôi từng đọc. Các tác giả nhấn mạnh sự đồng cảm và xác nhận cảm xúc đồng thời kiên quyết với các giới hạn, dạy trẻ trở thành những con người tôn trọng và có năng lực với sự hiểu biết tốt về những gì chúng có thể và không thể kiểm soát. Tôi không đọc nhiều cuốn sách nuôi dạy con cái và cảm thấy đáng lo ngại vì giọng điệu đáng báo động của chúng (“nếu bạn không tuân theo chiến lược xyz, con bạn sẽ không bao giờ ngủ suốt đêm/vẫn còn mặc tã khi học lớp 5/trở thành kẻ giết người hàng loạt,” v.v.) , nhưng cuốn sách này không phải vậy. Nó có sức mạnh và thiết thực. Tôi có thể nói rằng hầu hết các ví dụ đều hướng đến trẻ lớn hơn (có thể khoảng 8 tuổi trở lên), nhưng có nhiều nguyên tắc mà tôi có thể thực hiện ở độ tuổi hiện tại của con tôi. Cuốn sách được sắp xếp theo các phẩm chất tính cách mà nhiều ranh giới khác nhau được thiết kế để dạy, do đó, một điều có thể hữu ích cho các lần xuất bản trong tương lai có thể là một chỉ mục cho phép tham khảo nhanh các ví dụ theo giai đoạn phát triển, vì cuốn sách không được sắp xếp theo độ tuổi hoặc phát triển.

Khi mọi người sử dụng từ “ranh giới” trong bối cảnh các mối quan hệ, trọng tâm thường là học cách nói “không” với những người tọc mạch/kiểm soát/có quyền. Tuy nhiên, những tác giả này sử dụng từ này theo cách rộng hơn. Họ nhấn mạnh vào nhu cầu của mỗi cá nhân trong việc chịu trách nhiệm về những lựa chọn và vai trò của chính mình trong cuộc sống. Bạn có thể nói rằng họ muốn trẻ em có ranh giới giữa ý chí của chúng và xu hướng lười biếng, thụ động và ích kỷ của con người.

Phương pháp của họ rất bình thường: Hãy đồng cảm và yêu thương nhưng hãy để trẻ trải nghiệm hậu quả từ hành động của chính chúng. Một đứa trẻ ba tuổi có thể cần nhận ra rằng lạm dụng một món đồ chơi có nghĩa là làm mất nó, một đứa trẻ 10 tuổi không hoàn thành một dự án ở trường đúng thời hạn có nghĩa là bị điểm kém, hoặc một thiếu niên trì hoãn làm việc nhà dẫn đến phải ở nhà làm việc trong khi những người khác đi vui chơi. Trẻ em sẽ giỏi hơn nếu chúng không thường xuyên được cha mẹ “giải cứu”; và ông chủ, vợ/chồng và bạn bè tương lai của họ cũng sẽ được hưởng lợi.

Lớn lên trong một ngôi nhà có tính ứng dụng cao với cha mẹ dạy về trách nhiệm, không có lời khuyên nào trong số này có vẻ mới mẻ đối với tôi; nhưng sẽ rất hữu ích cho những ông bố bà mẹ cần giúp đỡ để hiểu được toàn bộ quan niệm rằng để con cái họ đau khổ (khi thích hợp) là một hình thức yêu thương. Triết lý chung có phần giống với cuốn sách Đứa trẻ tự lái của Stixrud và Johnson, nhưng cuốn sách này tập trung nhiều hơn vào kỷ luật và nói “không” khi cần thiết, trong khi cuốn sách đó nhấn mạnh đến việc tránh xung đột bằng cách cho trẻ quyền kiểm soát cuộc sống của chính mình nhiều nhất có thể (ở một mức độ nào đó tôi không đồng ý!).

Tôi thực sự chưa đọc hết cuốn sách này trước khi trả nó cho thư viện, nhưng tôi muốn giới thiệu cuốn này cho các bậc phụ huynh đang tìm kiếm một cuốn sách dễ đọc cung cấp tinh thần đúng đắn để tiếp cận kỷ luật và ranh giới trong gia đình. Sách không hẳn là hoàn hảo, nhưng còn cuốn nuôi dạy con cái nào hơn cuốn này?

Đây là cuốn sách nuôi dạy con cái yêu thích nhất mà tôi từng đọc. Nó không có danh sách dài về cách trở thành cha mẹ tốt hơn hoặc bí mật ngu ngốc để có những đứa con hoàn hảo. Cười lớn. Nhưng nó chính là vấn đề cốt lõi mà nhiều gia đình gặp phải và đó chính là SỰ KẾT NỐI và tại sao con bạn không nghe lời bạn. Và chín trên mười lần là vì bạn thiếu sự kết nối đích thực và sự trung thực với con mình. Và tôi thích cách cuốn sách đề cập đến các bậc cha mẹ trước tiên - nếu bạn với tư cách là cha mẹ, với tư cách là một con người, không hiểu làm thế nào để có những ranh giới hoặc nhu cầu thiết yếu của chúng trong cuộc sống CỦA BẠN, thì bạn phải dạy con mình như thế nào để duy trì hoặc tôn trọng ranh giới? Và đó thực sự là bản chất của vấn đề - trẻ em không tôn trọng những gì chúng ta yêu cầu bởi vì chín trong số mười lần chúng không thấy chúng ta khi trưởng thành không tôn trọng những người lớn khác hoặc thậm chí là con cái của chúng ta, hoặc chúng đã thấy chúng ta bị người khác bắt nạt bởi những người lớn khác và không yêu cầu những ranh giới mà chúng ta cần, vì vậy con cái chúng ta nghĩ rằng chúng có thể đối xử với chúng ta không khác gì như thế. Không nhất thiết là trẻ phải suy nghĩ thấu đáo về điều này, nhưng trẻ học được nhiều điều bằng cách quan sát và sử dụng trực giác hơn là bằng những gì chúng nghe được. Cuốn sách tuyệt vời này truyền tải nội dung theo nhiều cách. Điều duy nhất tôi không thích là ở phần cuối tác giả nói về những ông bố bà mẹ đơn thân như thể họ không phù hợp hoặc không thể chu cấp cho con cái mọi thứ chúng cần. Rất không đồng ý với điều đó. Bậc cha mẹ hay gia đình nào cũng cần sự giúp đỡ của cộng đồng, không chỉ riêng các bậc cha mẹ đơn thân. Và có nhiều gia đình có cả cha và mẹ đều bị suy nhược trầm trọng và có nhiều gia đình chỉ có cha hoặc mẹ vẫn khỏe mạnh và xinh đẹp.

Tôi đã học được rất nhiều từ cuốn sách này. Ở đây có nhiều tôn giáo hơn tôi mong đợi, nhưng tất cả điều đó có nghĩa là tôi không phải là đối tượng của cuốn sách. Dưới đây là một vài ghi chú từ bài đọc của tôi:

Bằng cách chỉ cho trẻ một chút tự do, họ vẫn duy trì được tư cách là một đứa trẻ. Trao cho họ quá nhiều tự do và họ có thể làm tổn thương chính mình vì họ không có đủ kinh nghiệm cần thiết để giữ an toàn cho bản thân.

Đôi khi những bậc cha mẹ yêu thương nhất lại có thể sinh ra những đứa con hư hỏng và tự cao nhất. Đôi khi có thể khó làm cha mẹ vì bạn đang suy nghĩ về những gì bạn muốn làm vào ngày hôm sau, giờ tới hoặc tuần tới. Nhưng hãy thử hình dung xem đứa trẻ này sẽ trở thành con người như thế nào sau 20 năm nữa. Bạn sẽ nuôi dưỡng đứa trẻ đó trở thành một con người yêu thương có trách nhiệm như thế nào?

Con biết ba mẹ yêu chúng con, nhưng thực tế là con không cảm thấy được ba mẹ yêu. Người yêu nhau không đối xử với nhau như vậy

Cảm xúc, thái độ, lựa chọn, tài năng, mong muốn, suy nghĩ, giới hạn, giá trị. Đây là tất cả những điều mà chúng tôi chịu trách nhiệm. Đây là tất cả những đặc điểm mà người chịu trách nhiệm phụ trách. Cảm xúc của tôi là vấn đề của tôi, thái độ của tôi là vấn đề của tôi. Mọi người muốn đi chơi với những người như thế này

Con có thể sống theo cách con chọn, miễn là con chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình

Khi một đứa trẻ nói rằng chúng đang buồn chán và đang nhìn về phía bạn để tìm việc gì đó cho nó làm. Câu trả lời của bạn có thể là, con à, con phải chịu trách nhiệm về niềm vui của chính mình

Bạn không thể kiểm soát con mình, nhưng bạn có thể kiểm soát lập trường của mình với con

-Sự lựa chọn bạn bè của trẻ: nói chuyện với con bạn về việc lựa chọn bạn bè của chúng.

Con thấy Sammy thế nào?
Con có thích được đối xử như vậy không? Con không muốn ở cạnh một người không tôn trọng ý kiến của mình.
Con thích điều gì ở cậu ta? Con thường không thích ở cạnh những người luôn muốn theo cách riêng của họ.
Con cũng có những người bạn có những giá trị khác nhau. Con có cảm thấy khó để không bị ảnh hưởng bởi họ không? Con làm gì khi họ muốn con làm điều gì đó mà con không tin tưởng?

Đôi khi sự lựa chọn bạn bè của con bạn có thể nguy hiểm và bạn phải hành động. Nhưng những lựa chọn như vậy có nghĩa là còn có điều gì đó đang diễn ra. Nếu một đứa trẻ đang chọn những người gây tổn thương làm bạn, hãy tìm những biểu hiện trầm cảm, chán nản hoặc những vấn đề về tính thụ động. Nếu bạn nhìn thấy dấu hiệu, hãy tìm sự giúp đỡ chuyên nghiệp.

- bọn trẻ cần tiền để chi tiêu cho việc riêng của mình và khi hết tiền thì cũng mất sạch. Lúc đó hãy thông cảm với trẻ.

- Quần áo và kiểu tóc nên do trẻ lựa chọn, trừ khi những lựa chọn này khiến trẻ gặp nguy hiểm. Tập trung vào những điều quan trọng hơn như giá trị, kỹ năng, tình yêu, sự trung thực và cách đối xử với người khác. Thông thường quần áo và ngoại hình nói lên hai điều: “Tôi thuộc một số nhóm” và “Tôi khác với bố mẹ và có thể tự mình đưa ra lựa chọn”.

- sự tách biệt của bạn với chúng: trẻ em cần biết rằng vũ trụ không xoay quanh chúng. Hãy dạy chúng rằng chúng có thể tự tồn tại.

Cuốn sách này có rất nhiều kiến thức sâu sắc, nhưng một số gợi ý của họ lại vạch ra nhiều vấn đề khác cho trẻ. Hầu hết các vấn đề tôi gặp phải là về cách diễn đạt những gì họ đề nghị cha mẹ nói với trẻ (và không phải với mọi cụm từ gợi ý mà họ đưa ra). Nhưng họ cũng đề cập đến việc đánh đòn là một lựa chọn không tuân theo nghiên cứu hiện tại. Với những điều đã nói, cuốn sách làm nổi bật nhiều điều tuyệt vời nên rất đáng đọc. Nhưng AI cũng đề nghị đọc những cuốn sách khác của các nhà trị liệu khác về chủ đề này.

Nuôi Dạy Trẻ Bằng Học thuyết Hoặc Nguyên Tắc để chúng có thể đưa ra lựa chọn theo những nguyên tắc đó. Điều này sẽ dạy đứa trẻ cách đưa ra những lựa chọn đúng đắn khi trưởng thành, bởi vì chúng sẽ có giáo lý/hướng dẫn để dẫn dắt chúng. Chúng sẽ có niềm tin vào bản thân để tự mình đưa ra những quyết định đúng đắn. Cho phép những Quy Luật Tự Nhiên xảy ra trong mối quan hệ của bạn với con cái và những người khác.
Khi trẻ không thích kết quả, chúng sẽ phản kháng. Cha mẹ không nên giải thích, bảo vệ hoặc giải quyết tình huống. Thay vào đó hãy giữ giới hạn và đồng cảm với cảm giác của trẻ. (111)

Dạy con bạn làm những điều đúng đắn vì lý do chính đáng.
-tôi muốn dọn dẹp sau bữa tối, vì tôi yêu gia đình mình và tôi muốn khuyến khích anh chị em của mình làm điều tương tự
Điều đó không có nghĩa là họ sẽ thích thú với nhiệm vụ

Những kỹ năng về Ranh Giới Chủ Động mà tôi học được:

1. Tạm dừng thay vì phản ứng: khi bọn trẻ ngay tức khắc phản đối, hãy bắt trẻ lặp lại hành động mong muốn nhiều lần, nói chuyện với trẻ mỗi lần cho đến khi trẻ thấy mình không cần phải phản ứng... đứa trẻ giận dữ đóng sầm cửa lại cần phải thấy rằng nó có thể đóng cửa 20-30 lần nhẹ nhàng, ngay cả khi đang tức giận.

2. Quan sát: xem xét sự việc, giúp bọn trẻ nhìn ra những thực tế khác ngoài sự thất vọng

3. Quan điểm: bọn trẻ cho rằng cảm xúc của mình (tức giận và thịnh nộ) là sự thật cuối cùng. Hãy giúp chúng nhìn nhận cảm xúc của mình như cảm xúc. Nó sẽ biến mất. Không phải lúc nào cảm xúc cũng cho chúng ta thấy thực tế tuyệt đối. Cảm xúc của người khác cũng quan trọng.

4. Giải quyết vấn đề: giúp bọn trẻ nhận ra những cách giải quyết khác nhau cho một vấn để hoặc đáp ứng nhu cầu của chúng. “Nếu Bobby không chơi với con thì con thử chơi với Billy nhé?”

5. Thực tế: Giúp bọn trẻ thỏa hiệp và thương lượng những kết quả không phải là trắng đen. Chúng cần biết rằng nhu cầu của mình sẽ không được đáp ứng một cách hoàn hảo, nhưng đủ là tốt. Con có thể không đóng vai chính trong vở kịch ở trường, nhưng phần của con là một phần hay.

6. Sáng kiến: Bọn trẻ cần hiểu rằng cho đến khi nó chủ động giải quyết vấn đề, nó sẽ mãi mãi phản ứng với cùng một vấn đề mà không có giải pháp.

7. Người khác: nếu bạn đã cố gắng hết sức và không biết phải làm gì, hãy nhờ người mà bạn tin tưởng.