Nội Tình Của Ngoại Tình Reviews

Tôi quen một số đồng nghiệp từng làm nhân tình và nhân tình. Việc ngồi ở hàng ghế đầu để đạt được kết quả thực sự phù hợp với một số câu chuyện được chia sẻ trong các buổi tư vấn của Perel. Cuốn sách này đi sâu vào nguyên nhân sâu xa của nhiều lý do khác nhau dẫn đến sự việc, quá trình khám phá và cách đối phó hoặc ra đi sau đó. Tôi sẽ bắt đầu nghe podcast của Perel sau khi đọc tác phẩm này.

Điều hài hước (và có lẽ là không may) khi đọc một cuốn sách như thế này là mọi người tự động cho rằng bạn đang cố gắng cứu vãn hôn nhân của mình hay gì đó. haha. Tôi phát hiện ra Esther Perel qua Dan Savage. Tôi yêu thích cách tiếp cận thực tế của cả hai đối với các mối quan hệ. Họ đối mặt với thực tế của cuộc sống, không phải là những giấc mơ lý tưởng thường không khả thi trong trải nghiệm hàng ngày của mọi người. Perel không làm giảm bớt nỗi đau của sự phản bội. Nhưng cô ấy là một giọng nói rất cần thiết trong văn hóa của chúng ta về ý nghĩa của sự ngoại tình và cách nó có thể được tiếp cận trong các mối quan hệ. Điều quan trọng nhất tôi rút ra từ cuốn sách là chúng ta cần rút cái mũi phán xét của mình ra khỏi các mối quan hệ của người khác và ngừng phán xét họ về cách họ lựa chọn thương lượng cuộc sống của mình. Ngừng coi thường bạn bè của bạn khi người bạn đời của họ lạc lối. Ngừng coi thường những người có quan điểm về cam kết và lòng trung thành khác bạn. Đó không phải là chuyện của bạn và thực sự không làm gì để giúp bạn bè hay thành viên trong gia đình bạn.

Tôi rất thích quan điểm vô cùng thực tế của Perel về hôn nhân. Tôi đã theo dõi công việc của cô ấy và cuốn sách này không làm tôi thất vọng. Tôi biết cô ấy là một nhà trị liệu tình dục, vì vậy sự tập trung vào tình dục của cô ấy rõ ràng là có lý do, và khi bạn là một nhà nghiên cứu tập trung vào một điều, bạn có xu hướng nghĩ rằng điều đó là điều quan trọng nhất. Nhưng tôi ước cô ấy đã đưa ra một cái nhìn toàn diện hơn về hôn nhân ngoài góc độ tình dục/khao khát. Bởi vì tôi nghĩ đây là một phần của vấn đề với một số suy nghĩ hiện đại của chúng ta về một cuộc hôn nhân phải cung cấp mọi thứ, điều này là một vấn đề mà cô ấy đã nêu bật. Nhưng mặc dù vậy, cô ấy vẫn không ngừng quay trở lại với tầm quan trọng của khao khát và tình dục như thể đó là điều trung tâm. Đó là một quan điểm đặc thù văn hóa.

Cuốn sách của Perel là một tập hợp các mẩu chuyện và suy nghĩ từ sự nghiệp lâu dài của tôi về tư vấn mối quan hệ và tình dục, mà lại dài gấp đôi so với nên thế. Mặc dù một số câu chuyện khá thú vị, nhưng có quá nhiều ví dụ được trình bày khiến không có câu chuyện nào thực sự ấn tượng trong ký ức của tôi. Perel có chia sẻ một số suy nghĩ thú vị về chung thủy và ngoại tình, nhưng sự thiếu cấu trúc rõ ràng trong cuốn sách đã làm cho tôi khó hiểu được những điểm mấu chốt cần rút ra. Theo Perel, có hàng ngàn lý do tại sao mọi người phản bội và vô số cách bày trí mối quan hệ mà mọi người tạo ra, với các mức độ hạnh phúc và thành công khác nhau cho các bên liên quan. Không có gì trong cuốn sách này là mới mẻ đối với tôi và tôi nghĩ Perel sẽ có một cuốn sách hiệu quả hơn nếu bà ấy đã chọn tập trung vào một chủ đề thay vì đề cập lướt qua mọi chủ đề bà ấy có thể nghĩ tới.

Hmm. Với tư cách là một người có tâm hồn lãng mạn, tôi không thích cuốn sách này. Mặc dù ngoại tình còn phổ biến hơn sự lạnh nhạt trong các mối quan hệ, nhưng tôi lại muốn nghĩ khác và sống trong một thế giới ngây thơ. Cuốn sách này đưa ra rất nhiều sự thật phũ phàng cho người đọc. Nói như vậy, tôi đang tìm kiếm thêm thức gì đó…. khoa học hơn sao? Khoa học. Nó chứa rất nhiều câu chuyện từ quá trình thực hành của chính Esther, mặc dù quan trọng theo đúng nghĩa đen của chúng lại không thực sự là những gì tôi mong đợi từ cuốn sách này.

Tôi thấy Esther Perel thực sự hấp dẫn, nhưng chủ đề của cuốn sách này lại không thu hút được tôi (có lẽ là tin tốt đấy…). Cô ấy có một số điều thú vị để nói về hình thức ngoại tình có thể như thế nào và tại sao mọi người lại có những mối quan hệ ngoài luồng. Tôi đoán là sẽ có một cuộc họp câu lạc bộ sách rất nhạy cảm và không thoải mái vào tuần tới...

Thật là một cuốn sách tuyệt vời. Nó hoàn toàn không phán xét, chứa nhiều quan điểm thú vị và vô số dữ liệu thực tế. Trên hết, nó cũng có cấu trúc và văn bản rất tốt. Rất khuyến khích đọc, một cuốn sách thực sự thú vị!

Cuốn sách bao gồm các câu chuyện. Một số kết thúc tốt đẹp và một số thì không. Về mặt này, anh ấy rất quan trọng và trung thực, và kinh nghiệm lâu năm của Perel với tư cách là một nhà trị liệu cho thấy - có rất nhiều ví dụ về tình huống này hay tình huống kia. Đôi khi có vẻ như có quá nhiều, nhưng không hiểu sao lại chỉ có đủ.

Bạn có thể tìm thấy rất nhiều điều đáng suy ngẫm ở đây. Thông qua những câu chuyện này và những khuyến nghị của Perel, có một loại hướng dẫn để vượt qua những tình huống mà các thế hệ trước khá giữ im lặng. Riêng biệt, tôi thích cách nhìn của người yêu được thể hiện - "người phụ nữ khác" thường bị lãng quên, người có thể phải chờ đợi điều gì đó hơn thế nữa xuất hiện từ mối quan hệ yêu đương.

Ở phần cuối (ở chương áp chót), cũng có phần tổng quan về các dạng quan hệ ít truyền thống hơn, các sự kết hợp khác nhau của tình yêu đa tình, các mối quan hệ cởi mở và những thách thức đi kèm với chúng.

Nói chung, nó làm tôi phải suy nghĩ. Bạn sẽ nghĩ nó sẽ là "ồ, ước gì tôi đã đọc cái này 10 năm trước!" loại sách. Nhưng thực tế thì không phải vậy, bởi vì tôi không nghĩ rằng hồi đó tôi có thể nghĩ về những điều này một cách có ý nghĩa như vậy.  Bạn phải sống, yêu và chia tay, yêu và chia tay, và nếu mọi chuyện suôn sẻ, bạn sẽ rút ra bài học từ đó.

Bạn đời của chúng ta không thuộc về ta. Họ chỉ được cho mượn với tùy chọn gia hạn - hoặc không. Việc biết rằng ta có thể mất họ không nhất thiết sẽ làm suy yếu sự gắn bó. Thay vào đó, nó đòi hỏi một sự gắn kết tích cực mà các cặp đôi lâu năm thường đánh mất. Việc nhận thức được rằng những người thân yêu của chúng ta mãi mãi là khó nắm bắt sẽ khiến chúng ta thoát khỏi sự tự mãn theo nghĩa tích cực nhất.

Cuốn sách tôi đọc đầu tiên trong năm nay và kết luận của tôi là thế này - mọi người nên đọc cuốn sách này. Bất kể tuổi tác, giới tính, tình trạng mối quan hệ, khuynh hướng tình dục, kinh nghiệm trước đây của bạn - nếu bạn là một con người, bạn nên đọc cuốn sách này.

Nếu nó chưa rõ ràng, thì cuốn sách này thay đổi suy nghĩ của tôi về mối quan hệ và ngoại tình. Tác giả không chỉ nhấn mạnh vào lòng trắc ẩn thay vì phán xét khi nói đến chuyện ngoại tình, cô ấy còn nhanh chóng xác định rằng quan niệm của chúng ta về mối quan hệ và hôn nhân đã thay đổi mạnh mẽ trong suốt thời gian qua. Trước đây, hôn nhân là một vấn đề thực tế và không nhất thiết phải là một vấn đề tình cảm, nhưng bây giờ chúng ta đặt quá nhiều ý nghĩa và trọng lượng cho một mối quan hệ hoặc hôn nhân, đến nỗi một khi vết nứt xuất hiện trong người hoặc trong mối quan hệ được cho là lý tưởng, thì cả tòa lâu đài sẽ sụp đổ.

Có lẽ, một trong những điều quan trọng nhất rút ra được từ cuốn sách là: "Người Ấy" cũng là một con người, cũng có khuyết điểm và thất thường như bạn vậy. Thật dễ dàng để phán xét hành vi của người khác, nhưng hiểu được lý do đằng sau hành động đó mà không rơi vào sự biện minh đơn thuần có thể giúp chúng ta xây dựng mối quan hệ bền chặt hơn về lâu dài.

Khi hôn nhân là một thỏa thuận kinh tế, ngoại tình đe dọa sự đảm bảo về kinh tế của chúng ta; ngày nay hôn nhân là một sự sắp đặt về mặt tình cảm lãng mạn và ngoại tình đe dọa sự đảm bảo về tình cảm của chúng ta.

Chúng ta hoài niệm về những cuộc đời chưa được sống, những bản sắc chưa được khám phá và những con đường chưa được lựa chọn.

Giai đoạn trăng mật đặc biệt ở chỗ nó kết hợp sự nhẹ nhõm của tình yêu được đáp lại với sự phấn khích về một tương lai vẫn đang được xây đắp. Điều mà chúng ta thường không nhận ra là sự hào hứng của điểm khởi đầu được thúc đẩy bởi dòng chảy ngầm của sự không chắc chắn. Chúng ta bắt đầu làm cho tình yêu trở nên an toàn và đáng tin cậy hơn, nhưng trong quá trình đó, chắc chắn chúng ta sẽ làm giảm đi sự mãnh liệt của nó.

Tôi thường nói với các bệnh nhân của mình rằng nếu họ có thể mang vào các mối quan hệ của mình dù chỉ một phần mười sự táo bạo, vui tươi và sôi nổi mà họ mang vào công việc của mình, cuộc sống gia đình của họ sẽ có cảm giác hoàn toàn khác.

Hãy nói cho tôi biết bạn đã được yêu như thế nào và tôi sẽ biết nhiều điều về cách bạn làm tình.

Tôi đã nghe sách nói. Tác giả cuốn sách đã đọc bản này luôn. Tiếng Anh có trọng âm của cô ấy khiến việc tăng tốc độ phát trở nên khó khăn. Một cuốn sách thông thường với người đọc này và tôi sẽ nhanh chóng trả lại bản sách nói và đi đọc bản cứng. Tôi khuyên bạn đọc bản sách in vì một một lý do khác nữa - đó là để đánh dấu/ghi chú - vì đây là một cuốn sách phi hư cấu chứa rất nhiều thông tin.

4,5

Có rất nhiều sự khác biệt ở đây về cách thức mà sự không chung thủy/ngoại tình bắt đầu xuất hiện và sau đó diễn ra. Cuốn sách này đã làm được một việc đáng ngưỡng mộ khi chỉ ra rằng điều này có thể dẫn đến một cuộc hôn nhân đổ vỡ/thảm họa ra sao hay một quá trình xây đắp lại như thế nào. Tác giả có kinh nghiệm cần thiết với việc lắng nghe kỹ lưỡng để tư vấn cho nhiều khách hàng này (đến từ nhiều quốc gia khác nhau) để giúp họ vượt qua những thời điểm khó khăn này.

Vào thời điểm họ đi tư vấn, thường thì một trong hai người bạn đời (chỉ mới phát hiện ra chuyện ngoại tình) vẫn còn khá tức giận, trong khi người kia thường sống cuộc sống hai mặt trong một khoảng thời gian khá dài. Và đừng quên bên thứ ba ở đây cũng bị ảnh hưởng như thế nào.

Nếu bạn đã từng ngoại tình, hoặc biết bất kỳ ai từng ngoại tình, ví dụ của họ có thể nằm trong các trang sách này.

Những câu chuyện này đưa ra một điểm quan trọng - nhiều cuộc tình ít liên quan đến tình dục hơn là về ham muốn: ham muốn cảm thấy được khao khát, cảm thấy đặc biệt, được nhìn thấy và kết nối, thu hút sự chú ý.

Những ràng buộc của chế độ một vợ một chồng có thể gây hoảng loạn. Trong một thế giới với vô số lựa chọn, chúng ta phải vật lộn với cái mà những người bạn thế hệ millennials (*thế hệ Y, hay còn gọi là thế hệ thiên niên kỷ) của tôi gọi là FOMO - nỗi sợ bị bỏ lỡ. Ngay khi chúng ta đạt được điều mình muốn, kỳ vọng và mong muốn của chúng ta có xu hướng tăng lên, và cuối cùng chúng ta không cảm thấy hạnh phúc hơn.

Chúng ta đã từng kết hôn và quan hệ tình dục lần đầu tiên. Bây giờ chúng ta kết hôn và chúng ta ngừng quan hệ tình dục với người khác.